wir erzählen eine geschichte!

  • Ersteller Ersteller hanni
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Die Dicke muss zum TÜV. Dort angekommen, empfing mich der Prüfer mit einem Bier und 'ner Bratwurst. Komisch dachte ich, so einen netten Empfang hätte ich nicht erwartet. Aber dann nahm das Drama seinen Lauf, dachte ich zumindest. Anstatt meine Dicke genauer anzusehen fragte er nach meiner Sitzbank, weil da was raushängen würde. Tatsächlich baumelte da eine leicht blutige Kette einer Kettensäge bis fast zum Auspuff. Geschockt machte ich eine Runde um mein Moped und entdeckte wie auf der anderen Seite noch der Polizist von der letzten Kontrolle hing. In der Ferne hörte ich das Gebell von Bluthunden. Sollte ich tatsächlich der gesuchte Radarkiller sein, der mit Höchstgeschwindigkeit und ohne DB-Killer unterwegs ist um Radaranlagen zu zerstören? Geschockt vom letzten Traum zwickte ich mich fest in den Arm, um festzustellen, dass ich hellwach war. "Diese Schweinebären" sagte ich laut, "haben mich meine Kumpels mal wieder reingelegt" und lachte. In diesem Augenblick entdeckte ich das es sich um die Gummipuppe von der letzten Erotikmesse handelte.
Lebensecht sah das schon aus, jedoch alles harmlos. So begann die eigentliche Untersuchung mit einem freundlichen "dann wollen wir mal sehen" um 9:05 Uhr. Um 9:08 Uhr stieß der Prüfer einen zischenden Laut aus, kratzte sich vernehmlich am Hinterkopf und murmelte, nachem er etwa 30 Sekunden gebannt zur Hallendecke gestarrt hatte: "War Gas jetzt Links oder Rechts?" Ich hatte es also mit einem echten Volli... äh Vollprofi zu tun. Ich blickte auf seine Beine, ob es sich vielleicht doch um eine Frau handelte? Aber nix von Strumpfhose zu sehen. Mh, das kann dauern, dachte ich, als er versuchte eine Motorhaubenentriegelung zu finden um nach der Fahrgestellnummer zu sehen. Nervös wurde ich aber erst, als er es fertig brachte sich mit nem Rolli unter´s Bike zu legen um nach der Ölwanne zu schauen und dabei mit seinem Ohr am Hauptständer hängen blieb,was zur Folge hatte, dass er wie blöde rumschrie und nun alle Umstehenden zu uns kamen. Sie konnten grad noch zuschauen wie er mit dem anderen Ohr am noch heißen Krümmer kleben blieb um dann noch wild zuckend mit seinem Flachbettrollator wieder unter der Dicken hervorkam. "So eine Scheiße" fluchte er,nachdem ihm noch n tropfen Öl ins Auge geflitscht ist und er auf der einen Seite keine Haare mehr hatte. Dafür bruzzelte und stank es am Krümmer, was aber die Umstehenden mit Belustigung wahr nahmen ,hatten sie doch selten solch einen halbglatzigen TÜV-Menschen mit hoch rotem Kopf gesehen. Dieser aber sagte zu mir:"Motor an,Gas geben!",als er mit den Fingern noch hinten am Soziushaltegriff war. OK, ich tat, wie mir geheissen wurde. Maschine an, 1. Gang rein und schon wurschtelte sich sein linkes Hosenbein ums Kettenrad,nun stand er da ohne
 
Die Dicke muss zum TÜV. Dort angekommen, empfing mich der Prüfer mit einem Bier und 'ner Bratwurst. Komisch dachte ich, so einen netten Empfang hätte ich nicht erwartet. Aber dann nahm das Drama seinen Lauf, dachte ich zumindest. Anstatt meine Dicke genauer anzusehen fragte er nach meiner Sitzbank, weil da was raushängen würde. Tatsächlich baumelte da eine leicht blutige Kette einer Kettensäge bis fast zum Auspuff. Geschockt machte ich eine Runde um mein Moped und entdeckte wie auf der anderen Seite noch der Polizist von der letzten Kontrolle hing. In der Ferne hörte ich das Gebell von Bluthunden. Sollte ich tatsächlich der gesuchte Radarkiller sein, der mit Höchstgeschwindigkeit und ohne DB-Killer unterwegs ist um Radaranlagen zu zerstören? Geschockt vom letzten Traum zwickte ich mich fest in den Arm, um festzustellen, dass ich hellwach war. "Diese Schweinebären" sagte ich laut, "haben mich meine Kumpels mal wieder reingelegt" und lachte. In diesem Augenblick entdeckte ich das es sich um die Gummipuppe von der letzten Erotikmesse handelte.
Lebensecht sah das schon aus, jedoch alles harmlos. So begann die eigentliche Untersuchung mit einem freundlichen "dann wollen wir mal sehen" um 9:05 Uhr. Um 9:08 Uhr stieß der Prüfer einen zischenden Laut aus, kratzte sich vernehmlich am Hinterkopf und murmelte, nachem er etwa 30 Sekunden gebannt zur Hallendecke gestarrt hatte: "War Gas jetzt Links oder Rechts?" Ich hatte es also mit einem echten Volli... äh Vollprofi zu tun. Ich blickte auf seine Beine, ob es sich vielleicht doch um eine Frau handelte? Aber nix von Strumpfhose zu sehen. Mh, das kann dauern, dachte ich, als er versuchte eine Motorhaubenentriegelung zu finden um nach der Fahrgestellnummer zu sehen. Nervös wurde ich aber erst, als er es fertig brachte sich mit nem Rolli unter´s Bike zu legen um nach der Ölwanne zu schauen und dabei mit seinem Ohr am Hauptständer hängen blieb,was zur Folge hatte, dass er wie blöde rumschrie und nun alle Umstehenden zu uns kamen. Sie konnten grad noch zuschauen wie er mit dem anderen Ohr am noch heißen Krümmer kleben blieb um dann noch wild zuckend mit seinem Flachbettrollator wieder unter der Dicken hervorkam. "So eine Scheiße" fluchte er,nachdem ihm noch n tropfen Öl ins Auge geflitscht ist und er auf der einen Seite keine Haare mehr hatte. Dafür bruzzelte und stank es am Krümmer, was aber die Umstehenden mit Belustigung wahr nahmen ,hatten sie doch selten solch einen halbglatzigen TÜV-Menschen mit hoch rotem Kopf gesehen. Dieser aber sagte zu mir:"Motor an,Gas geben!",als er mit den Fingern noch hinten am Soziushaltegriff war. OK, ich tat, wie mir geheissen wurde. Maschine an, 1. Gang rein und schon wurschtelte sich sein linkes Hosenbein ums Kettenrad,nun stand er da ohne Latzhose! Die Menge tobte!
 
Die Dicke muss zum TÜV. Dort angekommen, empfing mich der Prüfer mit einem Bier und 'ner Bratwurst. Komisch dachte ich, so einen netten Empfang hätte ich nicht erwartet. Aber dann nahm das Drama seinen Lauf, dachte ich zumindest. Anstatt meine Dicke genauer anzusehen fragte er nach meiner Sitzbank, weil da was raushängen würde. Tatsächlich baumelte da eine leicht blutige Kette einer Kettensäge bis fast zum Auspuff. Geschockt machte ich eine Runde um mein Moped und entdeckte wie auf der anderen Seite noch der Polizist von der letzten Kontrolle hing. In der Ferne hörte ich das Gebell von Bluthunden. Sollte ich tatsächlich der gesuchte Radarkiller sein, der mit Höchstgeschwindigkeit und ohne DB-Killer unterwegs ist um Radaranlagen zu zerstören? Geschockt vom letzten Traum zwickte ich mich fest in den Arm, um festzustellen, dass ich hellwach war. "Diese Schweinebären" sagte ich laut, "haben mich meine Kumpels mal wieder reingelegt" und lachte. In diesem Augenblick entdeckte ich das es sich um die Gummipuppe von der letzten Erotikmesse handelte.
Lebensecht sah das schon aus, jedoch alles harmlos. So begann die eigentliche Untersuchung mit einem freundlichen "dann wollen wir mal sehen" um 9:05 Uhr. Um 9:08 Uhr stieß der Prüfer einen zischenden Laut aus, kratzte sich vernehmlich am Hinterkopf und murmelte, nachem er etwa 30 Sekunden gebannt zur Hallendecke gestarrt hatte: "War Gas jetzt Links oder Rechts?" Ich hatte es also mit einem echten Volli... äh Vollprofi zu tun. Ich blickte auf seine Beine, ob es sich vielleicht doch um eine Frau handelte? Aber nix von Strumpfhose zu sehen. Mh, das kann dauern, dachte ich, als er versuchte eine Motorhaubenentriegelung zu finden um nach der Fahrgestellnummer zu sehen. Nervös wurde ich aber erst, als er es fertig brachte sich mit nem Rolli unter´s Bike zu legen um nach der Ölwanne zu schauen und dabei mit seinem Ohr am Hauptständer hängen blieb,was zur Folge hatte, dass er wie blöde rumschrie und nun alle Umstehenden zu uns kamen. Sie konnten grad noch zuschauen wie er mit dem anderen Ohr am noch heißen Krümmer kleben blieb um dann noch wild zuckend mit seinem Flachbettrollator wieder unter der Dicken hervorkam. "So eine Scheiße" fluchte er,nachdem ihm noch n tropfen Öl ins Auge geflitscht ist und er auf der einen Seite keine Haare mehr hatte. Dafür bruzzelte und stank es am Krümmer, was aber die Umstehenden mit Belustigung wahr nahmen ,hatten sie doch selten solch einen halbglatzigen TÜV-Menschen mit hoch rotem Kopf gesehen. Dieser aber sagte zu mir:"Motor an,Gas geben!",als er mit den Fingern noch hinten am Soziushaltegriff war. OK, ich tat, wie mir geheissen wurde. Maschine an, 1. Gang rein und schon wurschtelte sich sein linkes Hosenbein ums Kettenrad,nun stand er da ohne Latzhose! Die Menge tobte! Während ich mir genüsslich eine Latte gönnte,kam sein Chef um
 
Die Dicke muss zum TÜV. Dort angekommen, empfing mich der Prüfer mit einem Bier und 'ner Bratwurst. Komisch dachte ich, so einen netten Empfang hätte ich nicht erwartet. Aber dann nahm das Drama seinen Lauf, dachte ich zumindest. Anstatt meine Dicke genauer anzusehen fragte er nach meiner Sitzbank, weil da was raushängen würde. Tatsächlich baumelte da eine leicht blutige Kette einer Kettensäge bis fast zum Auspuff. Geschockt machte ich eine Runde um mein Moped und entdeckte wie auf der anderen Seite noch der Polizist von der letzten Kontrolle hing. In der Ferne hörte ich das Gebell von Bluthunden. Sollte ich tatsächlich der gesuchte Radarkiller sein, der mit Höchstgeschwindigkeit und ohne DB-Killer unterwegs ist um Radaranlagen zu zerstören? Geschockt vom letzten Traum zwickte ich mich fest in den Arm, um festzustellen, dass ich hellwach war. "Diese Schweinebären" sagte ich laut, "haben mich meine Kumpels mal wieder reingelegt" und lachte. In diesem Augenblick entdeckte ich das es sich um die Gummipuppe von der letzten Erotikmesse handelte.
Lebensecht sah das schon aus, jedoch alles harmlos. So begann die eigentliche Untersuchung mit einem freundlichen "dann wollen wir mal sehen" um 9:05 Uhr. Um 9:08 Uhr stieß der Prüfer einen zischenden Laut aus, kratzte sich vernehmlich am Hinterkopf und murmelte, nachem er etwa 30 Sekunden gebannt zur Hallendecke gestarrt hatte: "War Gas jetzt Links oder Rechts?" Ich hatte es also mit einem echten Volli... äh Vollprofi zu tun. Ich blickte auf seine Beine, ob es sich vielleicht doch um eine Frau handelte? Aber nix von Strumpfhose zu sehen. Mh, das kann dauern, dachte ich, als er versuchte eine Motorhaubenentriegelung zu finden um nach der Fahrgestellnummer zu sehen. Nervös wurde ich aber erst, als er es fertig brachte sich mit nem Rolli unter´s Bike zu legen um nach der Ölwanne zu schauen und dabei mit seinem Ohr am Hauptständer hängen blieb,was zur Folge hatte, dass er wie blöde rumschrie und nun alle Umstehenden zu uns kamen. Sie konnten grad noch zuschauen wie er mit dem anderen Ohr am noch heißen Krümmer kleben blieb um dann noch wild zuckend mit seinem Flachbettrollator wieder unter der Dicken hervorkam. "So eine Scheiße" fluchte er,nachdem ihm noch n tropfen Öl ins Auge geflitscht ist und er auf der einen Seite keine Haare mehr hatte. Dafür bruzzelte und stank es am Krümmer, was aber die Umstehenden mit Belustigung wahr nahmen ,hatten sie doch selten solch einen halbglatzigen TÜV-Menschen mit hoch rotem Kopf gesehen. Dieser aber sagte zu mir:"Motor an,Gas geben!",als er mit den Fingern noch hinten am Soziushaltegriff war. OK, ich tat, wie mir geheissen wurde. Maschine an, 1. Gang rein und schon wurschtelte sich sein linkes Hosenbein ums Kettenrad,nun stand er da ohne Latzhose! Die Menge tobte! Während ich mir genüsslich eine Latte gönnte,kam sein Chef um Abnahmeplatz und brüllte seinen halbnackten Mitarbeiter an: "
 
Die Dicke muss zum TÜV. Dort angekommen, empfing mich der Prüfer mit einem Bier und 'ner Bratwurst. Komisch dachte ich, so einen netten Empfang hätte ich nicht erwartet. Aber dann nahm das Drama seinen Lauf, dachte ich zumindest. Anstatt meine Dicke genauer anzusehen fragte er nach meiner Sitzbank, weil da was raushängen würde. Tatsächlich baumelte da eine leicht blutige Kette einer Kettensäge bis fast zum Auspuff. Geschockt machte ich eine Runde um mein Moped und entdeckte wie auf der anderen Seite noch der Polizist von der letzten Kontrolle hing. In der Ferne hörte ich das Gebell von Bluthunden. Sollte ich tatsächlich der gesuchte Radarkiller sein, der mit Höchstgeschwindigkeit und ohne DB-Killer unterwegs ist um Radaranlagen zu zerstören? Geschockt vom letzten Traum zwickte ich mich fest in den Arm, um festzustellen, dass ich hellwach war. "Diese Schweinebären" sagte ich laut, "haben mich meine Kumpels mal wieder reingelegt" und lachte. In diesem Augenblick entdeckte ich das es sich um die Gummipuppe von der letzten Erotikmesse handelte.
Lebensecht sah das schon aus, jedoch alles harmlos. So begann die eigentliche Untersuchung mit einem freundlichen "dann wollen wir mal sehen" um 9:05 Uhr. Um 9:08 Uhr stieß der Prüfer einen zischenden Laut aus, kratzte sich vernehmlich am Hinterkopf und murmelte, nachem er etwa 30 Sekunden gebannt zur Hallendecke gestarrt hatte: "War Gas jetzt Links oder Rechts?" Ich hatte es also mit einem echten Volli... äh Vollprofi zu tun. Ich blickte auf seine Beine, ob es sich vielleicht doch um eine Frau handelte? Aber nix von Strumpfhose zu sehen. Mh, das kann dauern, dachte ich, als er versuchte eine Motorhaubenentriegelung zu finden um nach der Fahrgestellnummer zu sehen. Nervös wurde ich aber erst, als er es fertig brachte sich mit nem Rolli unter´s Bike zu legen um nach der Ölwanne zu schauen und dabei mit seinem Ohr am Hauptständer hängen blieb,was zur Folge hatte, dass er wie blöde rumschrie und nun alle Umstehenden zu uns kamen. Sie konnten grad noch zuschauen wie er mit dem anderen Ohr am noch heißen Krümmer kleben blieb um dann noch wild zuckend mit seinem Flachbettrollator wieder unter der Dicken hervorkam. "So eine Scheiße" fluchte er,nachdem ihm noch n tropfen Öl ins Auge geflitscht ist und er auf der einen Seite keine Haare mehr hatte. Dafür bruzzelte und stank es am Krümmer, was aber die Umstehenden mit Belustigung wahr nahmen ,hatten sie doch selten solch einen halbglatzigen TÜV-Menschen mit hoch rotem Kopf gesehen. Dieser aber sagte zu mir:"Motor an,Gas geben!",als er mit den Fingern noch hinten am Soziushaltegriff war. OK, ich tat, wie mir geheissen wurde. Maschine an, 1. Gang rein und schon wurschtelte sich sein linkes Hosenbein ums Kettenrad,nun stand er da ohne Latzhose! Die Menge tobte! Während ich mir genüsslich eine Latte gönnte,kam sein Chef um Abnahmeplatz und brüllte seinen halbnackten Mitarbeiter an: "Biste denn total bleede unter´m Pony??? Du musst doch wissen das dass
 
Die Dicke muss zum TÜV. Dort angekommen, empfing mich der Prüfer mit einem Bier und 'ner Bratwurst. Komisch dachte ich, so einen netten Empfang hätte ich nicht erwartet. Aber dann nahm das Drama seinen Lauf, dachte ich zumindest. Anstatt meine Dicke genauer anzusehen fragte er nach meiner Sitzbank, weil da was raushängen würde. Tatsächlich baumelte da eine leicht blutige Kette einer Kettensäge bis fast zum Auspuff. Geschockt machte ich eine Runde um mein Moped und entdeckte wie auf der anderen Seite noch der Polizist von der letzten Kontrolle hing. In der Ferne hörte ich das Gebell von Bluthunden. Sollte ich tatsächlich der gesuchte Radarkiller sein, der mit Höchstgeschwindigkeit und ohne DB-Killer unterwegs ist um Radaranlagen zu zerstören? Geschockt vom letzten Traum zwickte ich mich fest in den Arm, um festzustellen, dass ich hellwach war. "Diese Schweinebären" sagte ich laut, "haben mich meine Kumpels mal wieder reingelegt" und lachte. In diesem Augenblick entdeckte ich das es sich um die Gummipuppe von der letzten Erotikmesse handelte.
Lebensecht sah das schon aus, jedoch alles harmlos. So begann die eigentliche Untersuchung mit einem freundlichen "dann wollen wir mal sehen" um 9:05 Uhr. Um 9:08 Uhr stieß der Prüfer einen zischenden Laut aus, kratzte sich vernehmlich am Hinterkopf und murmelte, nachem er etwa 30 Sekunden gebannt zur Hallendecke gestarrt hatte: "War Gas jetzt Links oder Rechts?" Ich hatte es also mit einem echten Volli... äh Vollprofi zu tun. Ich blickte auf seine Beine, ob es sich vielleicht doch um eine Frau handelte? Aber nix von Strumpfhose zu sehen. Mh, das kann dauern, dachte ich, als er versuchte eine Motorhaubenentriegelung zu finden um nach der Fahrgestellnummer zu sehen. Nervös wurde ich aber erst, als er es fertig brachte sich mit nem Rolli unter´s Bike zu legen um nach der Ölwanne zu schauen und dabei mit seinem Ohr am Hauptständer hängen blieb,was zur Folge hatte, dass er wie blöde rumschrie und nun alle Umstehenden zu uns kamen. Sie konnten grad noch zuschauen wie er mit dem anderen Ohr am noch heißen Krümmer kleben blieb um dann noch wild zuckend mit seinem Flachbettrollator wieder unter der Dicken hervorkam. "So eine Scheiße" fluchte er,nachdem ihm noch n tropfen Öl ins Auge geflitscht ist und er auf der einen Seite keine Haare mehr hatte. Dafür bruzzelte und stank es am Krümmer, was aber die Umstehenden mit Belustigung wahr nahmen ,hatten sie doch selten solch einen halbglatzigen TÜV-Menschen mit hoch rotem Kopf gesehen. Dieser aber sagte zu mir:"Motor an,Gas geben!",als er mit den Fingern noch hinten am Soziushaltegriff war. OK, ich tat, wie mir geheissen wurde. Maschine an, 1. Gang rein und schon wurschtelte sich sein linkes Hosenbein ums Kettenrad,nun stand er da ohne Latzhose! Die Menge tobte! Während ich mir genüsslich eine Latte gönnte,kam sein Chef um Abnahmeplatz und brüllte seinen halbnackten Mitarbeiter an: "Biste denn total bleede unter´m Pony??? Du musst doch wissen das dass een Mopped und keen Audo is ! Zähl ma die Reifen !"
 
Die Dicke muss zum TÜV. Dort angekommen, empfing mich der Prüfer mit einem Bier und 'ner Bratwurst. Komisch dachte ich, so einen netten Empfang hätte ich nicht erwartet. Aber dann nahm das Drama seinen Lauf, dachte ich zumindest. Anstatt meine Dicke genauer anzusehen fragte er nach meiner Sitzbank, weil da was raushängen würde. Tatsächlich baumelte da eine leicht blutige Kette einer Kettensäge bis fast zum Auspuff. Geschockt machte ich eine Runde um mein Moped und entdeckte wie auf der anderen Seite noch der Polizist von der letzten Kontrolle hing. In der Ferne hörte ich das Gebell von Bluthunden. Sollte ich tatsächlich der gesuchte Radarkiller sein, der mit Höchstgeschwindigkeit und ohne DB-Killer unterwegs ist um Radaranlagen zu zerstören? Geschockt vom letzten Traum zwickte ich mich fest in den Arm, um festzustellen, dass ich hellwach war. "Diese Schweinebären" sagte ich laut, "haben mich meine Kumpels mal wieder reingelegt" und lachte. In diesem Augenblick entdeckte ich das es sich um die Gummipuppe von der letzten Erotikmesse handelte.
Lebensecht sah das schon aus, jedoch alles harmlos. So begann die eigentliche Untersuchung mit einem freundlichen "dann wollen wir mal sehen" um 9:05 Uhr. Um 9:08 Uhr stieß der Prüfer einen zischenden Laut aus, kratzte sich vernehmlich am Hinterkopf und murmelte, nachem er etwa 30 Sekunden gebannt zur Hallendecke gestarrt hatte: "War Gas jetzt Links oder Rechts?" Ich hatte es also mit einem echten Volli... äh Vollprofi zu tun. Ich blickte auf seine Beine, ob es sich vielleicht doch um eine Frau handelte? Aber nix von Strumpfhose zu sehen. Mh, das kann dauern, dachte ich, als er versuchte eine Motorhaubenentriegelung zu finden um nach der Fahrgestellnummer zu sehen. Nervös wurde ich aber erst, als er es fertig brachte sich mit nem Rolli unter´s Bike zu legen um nach der Ölwanne zu schauen und dabei mit seinem Ohr am Hauptständer hängen blieb,was zur Folge hatte, dass er wie blöde rumschrie und nun alle Umstehenden zu uns kamen. Sie konnten grad noch zuschauen wie er mit dem anderen Ohr am noch heißen Krümmer kleben blieb um dann noch wild zuckend mit seinem Flachbettrollator wieder unter der Dicken hervorkam. "So eine Scheiße" fluchte er,nachdem ihm noch n tropfen Öl ins Auge geflitscht ist und er auf der einen Seite keine Haare mehr hatte. Dafür bruzzelte und stank es am Krümmer, was aber die Umstehenden mit Belustigung wahr nahmen ,hatten sie doch selten solch einen halbglatzigen TÜV-Menschen mit hoch rotem Kopf gesehen. Dieser aber sagte zu mir:"Motor an,Gas geben!",als er mit den Fingern noch hinten am Soziushaltegriff war. OK, ich tat, wie mir geheissen wurde. Maschine an, 1. Gang rein und schon wurschtelte sich sein linkes Hosenbein ums Kettenrad,nun stand er da ohne Latzhose! Die Menge tobte! Während ich mir genüsslich eine Latte gönnte,kam sein Chef um Abnahmeplatz und brüllte seinen halbnackten Mitarbeiter an: "Biste denn total bleede unter´m Pony??? Du musst doch wissen das dass een Mopped und keen Audo is ! Zähl ma die Reifen !" Nachdem er 2 entdeckt hatte suchte er vergeblich nach dem Ersatzreifen und rupfte dabei
 
Die Dicke muss zum TÜV. Dort angekommen, empfing mich der Prüfer mit einem Bier und 'ner Bratwurst. Komisch dachte ich, so einen netten Empfang hätte ich nicht erwartet. Aber dann nahm das Drama seinen Lauf, dachte ich zumindest. Anstatt meine Dicke genauer anzusehen fragte er nach meiner Sitzbank, weil da was raushängen würde. Tatsächlich baumelte da eine leicht blutige Kette einer Kettensäge bis fast zum Auspuff. Geschockt machte ich eine Runde um mein Moped und entdeckte wie auf der anderen Seite noch der Polizist von der letzten Kontrolle hing. In der Ferne hörte ich das Gebell von Bluthunden. Sollte ich tatsächlich der gesuchte Radarkiller sein, der mit Höchstgeschwindigkeit und ohne DB-Killer unterwegs ist um Radaranlagen zu zerstören? Geschockt vom letzten Traum zwickte ich mich fest in den Arm, um festzustellen, dass ich hellwach war. "Diese Schweinebären" sagte ich laut, "haben mich meine Kumpels mal wieder reingelegt" und lachte. In diesem Augenblick entdeckte ich das es sich um die Gummipuppe von der letzten Erotikmesse handelte.
Lebensecht sah das schon aus, jedoch alles harmlos. So begann die eigentliche Untersuchung mit einem freundlichen "dann wollen wir mal sehen" um 9:05 Uhr. Um 9:08 Uhr stieß der Prüfer einen zischenden Laut aus, kratzte sich vernehmlich am Hinterkopf und murmelte, nachem er etwa 30 Sekunden gebannt zur Hallendecke gestarrt hatte: "War Gas jetzt Links oder Rechts?" Ich hatte es also mit einem echten Volli... äh Vollprofi zu tun. Ich blickte auf seine Beine, ob es sich vielleicht doch um eine Frau handelte? Aber nix von Strumpfhose zu sehen. Mh, das kann dauern, dachte ich, als er versuchte eine Motorhaubenentriegelung zu finden um nach der Fahrgestellnummer zu sehen. Nervös wurde ich aber erst, als er es fertig brachte sich mit nem Rolli unter´s Bike zu legen um nach der Ölwanne zu schauen und dabei mit seinem Ohr am Hauptständer hängen blieb,was zur Folge hatte, dass er wie blöde rumschrie und nun alle Umstehenden zu uns kamen. Sie konnten grad noch zuschauen wie er mit dem anderen Ohr am noch heißen Krümmer kleben blieb um dann noch wild zuckend mit seinem Flachbettrollator wieder unter der Dicken hervorkam. "So eine Scheiße" fluchte er,nachdem ihm noch n tropfen Öl ins Auge geflitscht ist und er auf der einen Seite keine Haare mehr hatte. Dafür bruzzelte und stank es am Krümmer, was aber die Umstehenden mit Belustigung wahr nahmen ,hatten sie doch selten solch einen halbglatzigen TÜV-Menschen mit hoch rotem Kopf gesehen. Dieser aber sagte zu mir:"Motor an,Gas geben!",als er mit den Fingern noch hinten am Soziushaltegriff war. OK, ich tat, wie mir geheissen wurde. Maschine an, 1. Gang rein und schon wurschtelte sich sein linkes Hosenbein ums Kettenrad,nun stand er da ohne Latzhose! Die Menge tobte! Während ich mir genüsslich eine Latte gönnte,kam sein Chef um Abnahmeplatz und brüllte seinen halbnackten Mitarbeiter an: "Biste denn total bleede unter´m Pony??? Du musst doch wissen das dass een Mopped und keen Audo is ! Zähl ma die Reifen !" Nachdem er 2 entdeckt hatte suchte er vergeblich nach dem Ersatzreifen und rupfte dabei nicht gerade wenige seiner noch verbliebenen Haare aus. Letztendlich gab er seufzend auf und
 
Die Dicke muss zum TÜV. Dort angekommen, empfing mich der Prüfer mit einem Bier und 'ner Bratwurst. Komisch dachte ich, so einen netten Empfang hätte ich nicht erwartet. Aber dann nahm das Drama seinen Lauf, dachte ich zumindest. Anstatt meine Dicke genauer anzusehen fragte er nach meiner Sitzbank, weil da was raushängen würde. Tatsächlich baumelte da eine leicht blutige Kette einer Kettensäge bis fast zum Auspuff. Geschockt machte ich eine Runde um mein Moped und entdeckte wie auf der anderen Seite noch der Polizist von der letzten Kontrolle hing. In der Ferne hörte ich das Gebell von Bluthunden. Sollte ich tatsächlich der gesuchte Radarkiller sein, der mit Höchstgeschwindigkeit und ohne DB-Killer unterwegs ist um Radaranlagen zu zerstören? Geschockt vom letzten Traum zwickte ich mich fest in den Arm, um festzustellen, dass ich hellwach war. "Diese Schweinebären" sagte ich laut, "haben mich meine Kumpels mal wieder reingelegt" und lachte. In diesem Augenblick entdeckte ich das es sich um die Gummipuppe von der letzten Erotikmesse handelte.
Lebensecht sah das schon aus, jedoch alles harmlos. So begann die eigentliche Untersuchung mit einem freundlichen "dann wollen wir mal sehen" um 9:05 Uhr. Um 9:08 Uhr stieß der Prüfer einen zischenden Laut aus, kratzte sich vernehmlich am Hinterkopf und murmelte, nachem er etwa 30 Sekunden gebannt zur Hallendecke gestarrt hatte: "War Gas jetzt Links oder Rechts?" Ich hatte es also mit einem echten Volli... äh Vollprofi zu tun. Ich blickte auf seine Beine, ob es sich vielleicht doch um eine Frau handelte? Aber nix von Strumpfhose zu sehen. Mh, das kann dauern, dachte ich, als er versuchte eine Motorhaubenentriegelung zu finden um nach der Fahrgestellnummer zu sehen. Nervös wurde ich aber erst, als er es fertig brachte sich mit nem Rolli unter´s Bike zu legen um nach der Ölwanne zu schauen und dabei mit seinem Ohr am Hauptständer hängen blieb,was zur Folge hatte, dass er wie blöde rumschrie und nun alle Umstehenden zu uns kamen. Sie konnten grad noch zuschauen wie er mit dem anderen Ohr am noch heißen Krümmer kleben blieb um dann noch wild zuckend mit seinem Flachbettrollator wieder unter der Dicken hervorkam. "So eine Scheiße" fluchte er,nachdem ihm noch n tropfen Öl ins Auge geflitscht ist und er auf der einen Seite keine Haare mehr hatte. Dafür bruzzelte und stank es am Krümmer, was aber die Umstehenden mit Belustigung wahr nahmen ,hatten sie doch selten solch einen halbglatzigen TÜV-Menschen mit hoch rotem Kopf gesehen. Dieser aber sagte zu mir:"Motor an,Gas geben!",als er mit den Fingern noch hinten am Soziushaltegriff war. OK, ich tat, wie mir geheissen wurde. Maschine an, 1. Gang rein und schon wurschtelte sich sein linkes Hosenbein ums Kettenrad,nun stand er da ohne Latzhose! Die Menge tobte! Während ich mir genüsslich eine Latte gönnte,kam sein Chef um Abnahmeplatz und brüllte seinen halbnackten Mitarbeiter an: "Biste denn total bleede unter´m Pony??? Du musst doch wissen das dass een Mopped und keen Audo is ! Zähl ma die Reifen !" Nachdem er 2 entdeckt hatte suchte er vergeblich nach dem Ersatzreifen und rupfte dabei nicht gerade wenige seiner noch verbliebenen Haare aus. Letztendlich gab er seufzend auf und batschte mir die Plakette auf´s Schild,und das trotz aller illegalen An- und Umbauten.:025:

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Ich wollte mich gerade im Forum anmelden, aber der Link funktionierte nicht.Also holte ich mir mein schlaues Buch:Wie funzt das mit den Tasten? Ich las auf S.1 das
 
Ich wollte mich gerade im Forum anmelden, aber der Link funktionierte nicht. Also holte ich mir mein schlaues Buch:Wie funzt das mit den Tasten? Ich las auf S.1 das Intro, welches sich mit Virenschutz befasste. Aha, dachte ich
 
Ich wollte mich gerade im Forum anmelden, aber der Link funktionierte nicht. Also holte ich mir mein schlaues Buch:Wie funzt das mit den Tasten? Ich las auf S.1 das Intro, welches sich mit Virenschutz befasste. Aha, dachte ich,hat sich das Mistteil doch die Schweinegrippe eingefangen,also Doc anrufen und
 
Ich wollte mich gerade im Forum anmelden, aber der Link funktionierte nicht. Also holte ich mir mein schlaues Buch:Wie funzt das mit den Tasten? Ich las auf S.1 das Intro, welches sich mit Virenschutz befasste. Aha, dachte ich,hat sich das Mistteil doch die Schweinegrippe eingefangen,also Doc anrufen und einen Termin ausmachen. Doch das Telefon machte keinen Muckser. "Was nun?" brummelte ich vor mich hin
 
Ich wollte mich gerade im Forum anmelden, aber der Link funktionierte nicht. Also holte ich mir mein schlaues Buch:Wie funzt das mit den Tasten? Ich las auf S.1 das Intro, welches sich mit Virenschutz befasste. Aha, dachte ich,hat sich das Mistteil doch die Schweinegrippe eingefangen,also Doc anrufen und einen Termin ausmachen. Doch das Telefon machte keinen Muckser. "Was nun?" brummelte ich vor mich hin. Ich holte Stift und Papier um einen Brief zu schreiben welchen ich meiner Brieftaube ans Bein band
 
Ich wollte mich gerade im Forum anmelden, aber der Link funktionierte nicht. Also holte ich mir mein schlaues Buch:Wie funzt das mit den Tasten? Ich las auf S.1 das Intro, welches sich mit Virenschutz befasste. Aha, dachte ich,hat sich das Mistteil doch die Schweinegrippe eingefangen,also Doc anrufen und einen Termin ausmachen. Doch das Telefon machte keinen Muckser. "Was nun?" brummelte ich vor mich hin. Ich holte Stift und Papier um einen Brief zu schreiben welchen ich meiner Brieftaube ans Bein band. "Flieg zu Ingbert" rief ich und gab ihr einen ordentlichen Startschubs. Vielleicht hätte ich vorher das Fenster
 
Ich wollte mich gerade im Forum anmelden, aber der Link funktionierte nicht. Also holte ich mir mein schlaues Buch:Wie funzt das mit den Tasten? Ich las auf S.1 das Intro, welches sich mit Virenschutz befasste. Aha, dachte ich,hat sich das Mistteil doch die Schweinegrippe eingefangen,also Doc anrufen und einen Termin ausmachen. Doch das Telefon machte keinen Muckser. "Was nun?" brummelte ich vor mich hin. Ich holte Stift und Papier um einen Brief zu schreiben welchen ich meiner Brieftaube ans Bein band. "Flieg zu Ingbert" rief ich und gab ihr einen ordentlichen Startschubs. Vielleicht hätte ich vorher das Fenster öffnen sollen:mx11: aber zu spät...etwas zerrupft und leicht blutend zog sie von dannen um
 
Ich wollte mich gerade im Forum anmelden, aber der Link funktionierte nicht. Also holte ich mir mein schlaues Buch:Wie funzt das mit den Tasten? Ich las auf S.1 das Intro, welches sich mit Virenschutz befasste. Aha, dachte ich,hat sich das Mistteil doch die Schweinegrippe eingefangen,also Doc anrufen und einen Termin ausmachen. Doch das Telefon machte keinen Muckser. "Was nun?" brummelte ich vor mich hin. Ich holte Stift und Papier um einen Brief zu schreiben welchen ich meiner Brieftaube ans Bein band. "Flieg zu Ingbert" rief ich und gab ihr einen ordentlichen Startschubs. Vielleicht hätte ich vorher das Fenster öffnen sollen:mx11: aber zu spät...etwas zerrupft und leicht blutend zog sie von dannen umschließlich im Kuhfladen eine Notlandung zu absolvieren. Also musste ich selbst Hand an den PC anlegen und
 
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