wir erzählen eine geschichte!

  • Ersteller Ersteller hanni
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Ich wollt mal wieder fliegen,also kaufte ich mir ein Ticket.
Natürlich nicht zu teuer,also hab ich auch nicht registriert das die Flugfirma "Nevercomeback-Airways" hieß.
Nichtsdestotrotz mutig in den Flieger Marke "Holzklasse" gestiegen und es ging ab Richtung Runway, als ich diese behaarte Stewardess sah.
Erst da schaute ich mal genauer auf Ticket,bekam nen Puls von 200 und stellte zu meinem Entsetzen fest es ging nach Neverland ! Also übersetzt "Nirgendwo" oder so ähnlich...Das Flugzeug(wenn man es noch so nennen konnte) setzte sich abrupt in Bewegung und die ominöse Stewardess plumpste mir in den Schoss mit den Worten: "Gestern abend mit mir noch gefeiert bis zum Morgengrauen und heute startet er, als wenn er verfolgt würde !" Sch..ße,dachte ich...n Pilot mit reichlich Restalkohol, dazu noch diese behaarte Tussi und ganz allein im Flieger,zum Aussteigen war´s zu spät,als die Stewardess flötete:"Hier ist 20 Meter Kordel. Bitte alle aneinander anschnallen !" Aneinander??? Mit wem??? Wollt die mit mir anbandeln??? Fragen über Fragen,als plötzlich die Kabinendecke über mir weggerissen wurde und ich den Himmel sah.

Mein Leben zog in windeseile an mir vorbei, während wir dem ultimativen Erlebnis immer näher kamen. Gleiches tat ihre Perücke an meinem Gesicht.
Was sie mir ins Ohr flötete konnte ich nicht verstehen. In einem Ohr die Perücke, das andere mit dem Kuschelkissen der Airline bedeckt - da dringt kaum noch was durch.
Es klang fast so wie der Satz der Chinesen gestern. "Chi hau ta bi tao?" das war doch wieder der gefürchtete Satz, warum wiederholt sich eigentlich immer wieder alles? Als ich dann die Kettensäge ind der Hand der Stewardess sah, da wachte ich schweißgebadet auf und blickte in das lachende Gesicht einer chinesischen Krankenschwester, die freundlich sagte: "Guten Molgen Hell Ilsenblink, es ist Zeit fül Ihl Zäpfchen, hiel bitte!"

Entsetzt blickte ich auf den Gegenstand, den die Schwester in der Hand hielt - Zäpfchen hatte ich irgendwie kleiner in Erinnerung....... Instinktiv kniff ich die A....backen zusammen und machte den Mund auf. Ein fataler Fehler, wie sich herausstellte. Sie grinste mich so unverschämt an, da war mir klar, das Ding würde so richtig weh tun.
Da bei mir aber vom Kampftrinken der Schluckreflex dermaßen ausgeprägt ist,sah ich der ganzen Sache recht gelassen entgegen,dennoch hatte ich plötzlich Tränen in den Augen wegen diesem Geschmack nach Kuhfladen und Stahl. Nach 10 Minuten hatte ich endlich meinen Forumskeks gefunden und wollte ihn futtern, denn es gab in dem Krankenhaus bisher nichts zu Beissen. Auch die Chinesin sah nicht zum Anbeissen aus.
Ich hatte meine Kaulade gerade weit geöffnet und wollte in den noch immer frischen duftigen Keks reinbeissen, da ging die Tür auf und das komplette CBF-Forum stürmte mein Krankenzimmer. Wer hätte gedacht das der Duft des Kekses so weit reicht das alle wissen wo sie mich finden?! Nun waren also alle da um
 
Ich wollt mal wieder fliegen,also kaufte ich mir ein Ticket.
Natürlich nicht zu teuer,also hab ich auch nicht registriert das die Flugfirma "Nevercomeback-Airways" hieß.
Nichtsdestotrotz mutig in den Flieger Marke "Holzklasse" gestiegen und es ging ab Richtung Runway, als ich diese behaarte Stewardess sah.
Erst da schaute ich mal genauer auf Ticket,bekam nen Puls von 200 und stellte zu meinem Entsetzen fest es ging nach Neverland ! Also übersetzt "Nirgendwo" oder so ähnlich...Das Flugzeug(wenn man es noch so nennen konnte) setzte sich abrupt in Bewegung und die ominöse Stewardess plumpste mir in den Schoss mit den Worten: "Gestern abend mit mir noch gefeiert bis zum Morgengrauen und heute startet er, als wenn er verfolgt würde !" Sch..ße,dachte ich...n Pilot mit reichlich Restalkohol, dazu noch diese behaarte Tussi und ganz allein im Flieger,zum Aussteigen war´s zu spät,als die Stewardess flötete:"Hier ist 20 Meter Kordel. Bitte alle aneinander anschnallen !" Aneinander??? Mit wem??? Wollt die mit mir anbandeln??? Fragen über Fragen,als plötzlich die Kabinendecke über mir weggerissen wurde und ich den Himmel sah.

Mein Leben zog in windeseile an mir vorbei, während wir dem ultimativen Erlebnis immer näher kamen. Gleiches tat ihre Perücke an meinem Gesicht.
Was sie mir ins Ohr flötete konnte ich nicht verstehen. In einem Ohr die Perücke, das andere mit dem Kuschelkissen der Airline bedeckt - da dringt kaum noch was durch.
Es klang fast so wie der Satz der Chinesen gestern. "Chi hau ta bi tao?" das war doch wieder der gefürchtete Satz, warum wiederholt sich eigentlich immer wieder alles? Als ich dann die Kettensäge ind der Hand der Stewardess sah, da wachte ich schweißgebadet auf und blickte in das lachende Gesicht einer chinesischen Krankenschwester, die freundlich sagte: "Guten Molgen Hell Ilsenblink, es ist Zeit fül Ihl Zäpfchen, hiel bitte!"

Entsetzt blickte ich auf den Gegenstand, den die Schwester in der Hand hielt - Zäpfchen hatte ich irgendwie kleiner in Erinnerung....... Instinktiv kniff ich die A....backen zusammen und machte den Mund auf. Ein fataler Fehler, wie sich herausstellte. Sie grinste mich so unverschämt an, da war mir klar, das Ding würde so richtig weh tun.
Da bei mir aber vom Kampftrinken der Schluckreflex dermaßen ausgeprägt ist,sah ich der ganzen Sache recht gelassen entgegen,dennoch hatte ich plötzlich Tränen in den Augen wegen diesem Geschmack nach Kuhfladen und Stahl. Nach 10 Minuten hatte ich endlich meinen Forumskeks gefunden und wollte ihn futtern, denn es gab in dem Krankenhaus bisher nichts zu Beissen. Auch die Chinesin sah nicht zum Anbeissen aus.
Ich hatte meine Kaulade gerade weit geöffnet und wollte in den noch immer frischen duftigen Keks reinbeissen, da ging die Tür auf und das komplette CBF-Forum stürmte mein Krankenzimmer. Wer hätte gedacht das der Duft des Kekses so weit reicht das alle wissen wo sie mich finden?! Nun waren also alle da um mir folgendes mitzuteilen :
 
Ich wollt mal wieder fliegen,also kaufte ich mir ein Ticket.
Natürlich nicht zu teuer,also hab ich auch nicht registriert das die Flugfirma "Nevercomeback-Airways" hieß.
Nichtsdestotrotz mutig in den Flieger Marke "Holzklasse" gestiegen und es ging ab Richtung Runway, als ich diese behaarte Stewardess sah.
Erst da schaute ich mal genauer auf Ticket,bekam nen Puls von 200 und stellte zu meinem Entsetzen fest es ging nach Neverland ! Also übersetzt "Nirgendwo" oder so ähnlich...Das Flugzeug(wenn man es noch so nennen konnte) setzte sich abrupt in Bewegung und die ominöse Stewardess plumpste mir in den Schoss mit den Worten: "Gestern abend mit mir noch gefeiert bis zum Morgengrauen und heute startet er, als wenn er verfolgt würde !" Sch..ße,dachte ich...n Pilot mit reichlich Restalkohol, dazu noch diese behaarte Tussi und ganz allein im Flieger,zum Aussteigen war´s zu spät,als die Stewardess flötete:"Hier ist 20 Meter Kordel. Bitte alle aneinander anschnallen !" Aneinander??? Mit wem??? Wollt die mit mir anbandeln??? Fragen über Fragen,als plötzlich die Kabinendecke über mir weggerissen wurde und ich den Himmel sah.

Mein Leben zog in windeseile an mir vorbei, während wir dem ultimativen Erlebnis immer näher kamen. Gleiches tat ihre Perücke an meinem Gesicht.
Was sie mir ins Ohr flötete konnte ich nicht verstehen. In einem Ohr die Perücke, das andere mit dem Kuschelkissen der Airline bedeckt - da dringt kaum noch was durch.
Es klang fast so wie der Satz der Chinesen gestern. "Chi hau ta bi tao?" das war doch wieder der gefürchtete Satz, warum wiederholt sich eigentlich immer wieder alles? Als ich dann die Kettensäge ind der Hand der Stewardess sah, da wachte ich schweißgebadet auf und blickte in das lachende Gesicht einer chinesischen Krankenschwester, die freundlich sagte: "Guten Molgen Hell Ilsenblink, es ist Zeit fül Ihl Zäpfchen, hiel bitte!"

Entsetzt blickte ich auf den Gegenstand, den die Schwester in der Hand hielt - Zäpfchen hatte ich irgendwie kleiner in Erinnerung....... Instinktiv kniff ich die A....backen zusammen und machte den Mund auf. Ein fataler Fehler, wie sich herausstellte. Sie grinste mich so unverschämt an, da war mir klar, das Ding würde so richtig weh tun.
Da bei mir aber vom Kampftrinken der Schluckreflex dermaßen ausgeprägt ist,sah ich der ganzen Sache recht gelassen entgegen,dennoch hatte ich plötzlich Tränen in den Augen wegen diesem Geschmack nach Kuhfladen und Stahl. Nach 10 Minuten hatte ich endlich meinen Forumskeks gefunden und wollte ihn futtern, denn es gab in dem Krankenhaus bisher nichts zu Beissen. Auch die Chinesin sah nicht zum Anbeissen aus.
Ich hatte meine Kaulade gerade weit geöffnet und wollte in den noch immer frischen duftigen Keks reinbeissen, da ging die Tür auf und das komplette CBF-Forum stürmte mein Krankenzimmer. Wer hätte gedacht das der Duft des Kekses so weit reicht das alle wissen wo sie mich finden?! Nun waren also alle da um mir folgendes mitzuteilen :"Du musst Deinen Nick angeben,den Becher öffnen,den Koffer packen und uns Deine Geschichte erzählen!" Also begann ich
 
Ich wollt mal wieder fliegen,also kaufte ich mir ein Ticket.
Natürlich nicht zu teuer,also hab ich auch nicht registriert das die Flugfirma "Nevercomeback-Airways" hieß.
Nichtsdestotrotz mutig in den Flieger Marke "Holzklasse" gestiegen und es ging ab Richtung Runway, als ich diese behaarte Stewardess sah.
Erst da schaute ich mal genauer auf Ticket,bekam nen Puls von 200 und stellte zu meinem Entsetzen fest es ging nach Neverland ! Also übersetzt "Nirgendwo" oder so ähnlich...Das Flugzeug(wenn man es noch so nennen konnte) setzte sich abrupt in Bewegung und die ominöse Stewardess plumpste mir in den Schoss mit den Worten: "Gestern abend mit mir noch gefeiert bis zum Morgengrauen und heute startet er, als wenn er verfolgt würde !" Sch..ße,dachte ich...n Pilot mit reichlich Restalkohol, dazu noch diese behaarte Tussi und ganz allein im Flieger,zum Aussteigen war´s zu spät,als die Stewardess flötete:"Hier ist 20 Meter Kordel. Bitte alle aneinander anschnallen !" Aneinander??? Mit wem??? Wollt die mit mir anbandeln??? Fragen über Fragen,als plötzlich die Kabinendecke über mir weggerissen wurde und ich den Himmel sah.

Mein Leben zog in windeseile an mir vorbei, während wir dem ultimativen Erlebnis immer näher kamen. Gleiches tat ihre Perücke an meinem Gesicht.
Was sie mir ins Ohr flötete konnte ich nicht verstehen. In einem Ohr die Perücke, das andere mit dem Kuschelkissen der Airline bedeckt - da dringt kaum noch was durch.
Es klang fast so wie der Satz der Chinesen gestern. "Chi hau ta bi tao?" das war doch wieder der gefürchtete Satz, warum wiederholt sich eigentlich immer wieder alles? Als ich dann die Kettensäge ind der Hand der Stewardess sah, da wachte ich schweißgebadet auf und blickte in das lachende Gesicht einer chinesischen Krankenschwester, die freundlich sagte: "Guten Molgen Hell Ilsenblink, es ist Zeit fül Ihl Zäpfchen, hiel bitte!"

Entsetzt blickte ich auf den Gegenstand, den die Schwester in der Hand hielt - Zäpfchen hatte ich irgendwie kleiner in Erinnerung....... Instinktiv kniff ich die A....backen zusammen und machte den Mund auf. Ein fataler Fehler, wie sich herausstellte. Sie grinste mich so unverschämt an, da war mir klar, das Ding würde so richtig weh tun.
Da bei mir aber vom Kampftrinken der Schluckreflex dermaßen ausgeprägt ist,sah ich der ganzen Sache recht gelassen entgegen,dennoch hatte ich plötzlich Tränen in den Augen wegen diesem Geschmack nach Kuhfladen und Stahl. Nach 10 Minuten hatte ich endlich meinen Forumskeks gefunden und wollte ihn futtern, denn es gab in dem Krankenhaus bisher nichts zu Beissen. Auch die Chinesin sah nicht zum Anbeissen aus.
Ich hatte meine Kaulade gerade weit geöffnet und wollte in den noch immer frischen duftigen Keks reinbeissen, da ging die Tür auf und das komplette CBF-Forum stürmte mein Krankenzimmer. Wer hätte gedacht das der Duft des Kekses so weit reicht das alle wissen wo sie mich finden?! Nun waren also alle da um mir folgendes mitzuteilen :"Du musst Deinen Nick angeben,den Becher öffnen,den Koffer packen und uns Deine Geschichte erzählen!" Also begann ich, meine Nick aufzusagen, den Urinbecher zu öffnen - und da
 
[FONT=&quot]Ich wollt mal wieder fliegen,also kaufte ich mir ein Ticket.
Natürlich nicht zu teuer,also hab ich auch nicht registriert das die Flugfirma "Nevercomeback-Airways" hieß.
Nichtsdestotrotz mutig in den Flieger Marke "Holzklasse" gestiegen und es ging ab Richtung Runway, als ich diese behaarte Stewardess sah.
Erst da schaute ich mal genauer auf Ticket,bekam nen Puls von 200 und stellte zu meinem Entsetzen fest es ging nach Neverland ! Also übersetzt "Nirgendwo" oder so ähnlich...Das Flugzeug(wenn man es noch so nennen konnte) setzte sich abrupt in Bewegung und die ominöse Stewardess plumpste mir in den Schoss mit den Worten: "Gestern abend mit mir noch gefeiert bis zum Morgengrauen und heute startet er, als wenn er verfolgt würde !" Sch..ße,dachte ich...n Pilot mit reichlich Restalkohol, dazu noch diese behaarte Tussi und ganz allein im Flieger,zum Aussteigen war´s zu spät,als die Stewardess flötete:"Hier ist 20 Meter Kordel. Bitte alle aneinander anschnallen !" Aneinander??? Mit wem??? Wollt die mit mir anbandeln??? Fragen über Fragen,als plötzlich die Kabinendecke über mir weggerissen wurde und ich den Himmel sah.

Mein Leben zog in windeseile an mir vorbei, während wir dem ultimativen Erlebnis immer näher kamen. Gleiches tat ihre Perücke an meinem Gesicht.
Was sie mir ins Ohr flötete konnte ich nicht verstehen. In einem Ohr die Perücke, das andere mit dem Kuschelkissen der Airline bedeckt - da dringt kaum noch was durch.
Es klang fast so wie der Satz der Chinesen gestern. "Chi hau ta bi tao?" das war doch wieder der gefürchtete Satz, warum wiederholt sich eigentlich immer wieder alles? Als ich dann die Kettensäge ind der Hand der Stewardess sah, da wachte ich schweißgebadet auf und blickte in das lachende Gesicht einer chinesischen Krankenschwester, die freundlich sagte: "Guten Molgen Hell Ilsenblink, es ist Zeit fül Ihl Zäpfchen, hiel bitte!"

Entsetzt blickte ich auf den Gegenstand, den die Schwester in der Hand hielt - Zäpfchen hatte ich irgendwie kleiner in Erinnerung....... Instinktiv kniff ich die A....backen zusammen und machte den Mund auf. Ein fataler Fehler, wie sich herausstellte. Sie grinste mich so unverschämt an, da war mir klar, das Ding würde so richtig weh tun.
Da bei mir aber vom Kampftrinken der Schluckreflex dermaßen ausgeprägt ist,sah ich der ganzen Sache recht gelassen entgegen,dennoch hatte ich plötzlich Tränen in den Augen wegen diesem Geschmack nach Kuhfladen und Stahl. Nach 10 Minuten hatte ich endlich meinen Forumskeks gefunden und wollte ihn futtern, denn es gab in dem Krankenhaus bisher nichts zu Beissen. Auch die Chinesin sah nicht zum Anbeissen aus.
Ich hatte meine Kaulade gerade weit geöffnet und wollte in den noch immer frischen duftigen Keks reinbeissen, da ging die Tür auf und das komplette CBF-Forum stürmte mein Krankenzimmer. Wer hätte gedacht das der Duft des Kekses so weit reicht das alle wissen wo sie mich finden?! Nun waren also alle da um mir folgendes mitzuteilen :"Du musst Deinen Nick angeben,den Becher öffnen,den Koffer packen und uns Deine Geschichte erzählen!" Also begann ich, meine Nick aufzusagen, den Urinbecher zu öffnen - und da fiel mir siedendheiß ein, das ich doch noch diesen verflixten Kuhfladen mit in den Koffer packen wollte. Ergo musste ich dem Ilsenbrink sagen, [/FONT]
 
[FONT=&quot]Ich wollt mal wieder fliegen,also kaufte ich mir ein Ticket.
Natürlich nicht zu teuer,also hab ich auch nicht registriert das die Flugfirma "Nevercomeback-Airways" hieß.
Nichtsdestotrotz mutig in den Flieger Marke "Holzklasse" gestiegen und es ging ab Richtung Runway, als ich diese behaarte Stewardess sah.
Erst da schaute ich mal genauer auf Ticket,bekam nen Puls von 200 und stellte zu meinem Entsetzen fest es ging nach Neverland ! Also übersetzt "Nirgendwo" oder so ähnlich...Das Flugzeug(wenn man es noch so nennen konnte) setzte sich abrupt in Bewegung und die ominöse Stewardess plumpste mir in den Schoss mit den Worten: "Gestern abend mit mir noch gefeiert bis zum Morgengrauen und heute startet er, als wenn er verfolgt würde !" Sch..ße,dachte ich...n Pilot mit reichlich Restalkohol, dazu noch diese behaarte Tussi und ganz allein im Flieger,zum Aussteigen war´s zu spät,als die Stewardess flötete:"Hier ist 20 Meter Kordel. Bitte alle aneinander anschnallen !" Aneinander??? Mit wem??? Wollt die mit mir anbandeln??? Fragen über Fragen,als plötzlich die Kabinendecke über mir weggerissen wurde und ich den Himmel sah.

Mein Leben zog in windeseile an mir vorbei, während wir dem ultimativen Erlebnis immer näher kamen. Gleiches tat ihre Perücke an meinem Gesicht.
Was sie mir ins Ohr flötete konnte ich nicht verstehen. In einem Ohr die Perücke, das andere mit dem Kuschelkissen der Airline bedeckt - da dringt kaum noch was durch.
Es klang fast so wie der Satz der Chinesen gestern. "Chi hau ta bi tao?" das war doch wieder der gefürchtete Satz, warum wiederholt sich eigentlich immer wieder alles? Als ich dann die Kettensäge ind der Hand der Stewardess sah, da wachte ich schweißgebadet auf und blickte in das lachende Gesicht einer chinesischen Krankenschwester, die freundlich sagte: "Guten Molgen Hell Ilsenblink, es ist Zeit fül Ihl Zäpfchen, hiel bitte!"

Entsetzt blickte ich auf den Gegenstand, den die Schwester in der Hand hielt - Zäpfchen hatte ich irgendwie kleiner in Erinnerung....... Instinktiv kniff ich die A....backen zusammen und machte den Mund auf. Ein fataler Fehler, wie sich herausstellte. Sie grinste mich so unverschämt an, da war mir klar, das Ding würde so richtig weh tun.
Da bei mir aber vom Kampftrinken der Schluckreflex dermaßen ausgeprägt ist,sah ich der ganzen Sache recht gelassen entgegen,dennoch hatte ich plötzlich Tränen in den Augen wegen diesem Geschmack nach Kuhfladen und Stahl. Nach 10 Minuten hatte ich endlich meinen Forumskeks gefunden und wollte ihn futtern, denn es gab in dem Krankenhaus bisher nichts zu Beissen. Auch die Chinesin sah nicht zum Anbeissen aus.
Ich hatte meine Kaulade gerade weit geöffnet und wollte in den noch immer frischen duftigen Keks reinbeissen, da ging die Tür auf und das komplette CBF-Forum stürmte mein Krankenzimmer. Wer hätte gedacht das der Duft des Kekses so weit reicht das alle wissen wo sie mich finden?! Nun waren also alle da um mir folgendes mitzuteilen :"Du musst Deinen Nick angeben,den Becher öffnen,den Koffer packen und uns Deine Geschichte erzählen!" Also begann ich, meine Nick aufzusagen, den Urinbecher zu öffnen - und da fiel mir siedendheiß ein, das ich doch noch diesen verflixten Kuhfladen mit in den Koffer packen wollte. Ergo musste ich dem Ilsenbrink sagen: Ey Alder,färscht Du krass zu mich nach hause,holscht Du W40 und gehscht voll sauber machen Moped ey,verschtehst ?
[/FONT]
 
Ich wollt mal wieder fliegen,also kaufte ich mir ein Ticket.
Natürlich nicht zu teuer,also hab ich auch nicht registriert das die Flugfirma "Nevercomeback-Airways" hieß.
Nichtsdestotrotz mutig in den Flieger Marke "Holzklasse" gestiegen und es ging ab Richtung Runway, als ich diese behaarte Stewardess sah.
Erst da schaute ich mal genauer auf Ticket,bekam nen Puls von 200 und stellte zu meinem Entsetzen fest es ging nach Neverland ! Also übersetzt "Nirgendwo" oder so ähnlich...Das Flugzeug(wenn man es noch so nennen konnte) setzte sich abrupt in Bewegung und die ominöse Stewardess plumpste mir in den Schoss mit den Worten: "Gestern abend mit mir noch gefeiert bis zum Morgengrauen und heute startet er, als wenn er verfolgt würde !" Sch..ße,dachte ich...n Pilot mit reichlich Restalkohol, dazu noch diese behaarte Tussi und ganz allein im Flieger,zum Aussteigen war´s zu spät,als die Stewardess flötete:"Hier ist 20 Meter Kordel. Bitte alle aneinander anschnallen !" Aneinander??? Mit wem??? Wollt die mit mir anbandeln??? Fragen über Fragen,als plötzlich die Kabinendecke über mir weggerissen wurde und ich den Himmel sah.

Mein Leben zog in windeseile an mir vorbei, während wir dem ultimativen Erlebnis immer näher kamen. Gleiches tat ihre Perücke an meinem Gesicht.
Was sie mir ins Ohr flötete konnte ich nicht verstehen. In einem Ohr die Perücke, das andere mit dem Kuschelkissen der Airline bedeckt - da dringt kaum noch was durch.
Es klang fast so wie der Satz der Chinesen gestern. "Chi hau ta bi tao?" das war doch wieder der gefürchtete Satz, warum wiederholt sich eigentlich immer wieder alles? Als ich dann die Kettensäge ind der Hand der Stewardess sah, da wachte ich schweißgebadet auf und blickte in das lachende Gesicht einer chinesischen Krankenschwester, die freundlich sagte: "Guten Molgen Hell Ilsenblink, es ist Zeit fül Ihl Zäpfchen, hiel bitte!"

Entsetzt blickte ich auf den Gegenstand, den die Schwester in der Hand hielt - Zäpfchen hatte ich irgendwie kleiner in Erinnerung....... Instinktiv kniff ich die A....backen zusammen und machte den Mund auf. Ein fataler Fehler, wie sich herausstellte. Sie grinste mich so unverschämt an, da war mir klar, das Ding würde so richtig weh tun.
Da bei mir aber vom Kampftrinken der Schluckreflex dermaßen ausgeprägt ist,sah ich der ganzen Sache recht gelassen entgegen,dennoch hatte ich plötzlich Tränen in den Augen wegen diesem Geschmack nach Kuhfladen und Stahl. Nach 10 Minuten hatte ich endlich meinen Forumskeks gefunden und wollte ihn futtern, denn es gab in dem Krankenhaus bisher nichts zu Beissen. Auch die Chinesin sah nicht zum Anbeissen aus.
Ich hatte meine Kaulade gerade weit geöffnet und wollte in den noch immer frischen duftigen Keks reinbeissen, da ging die Tür auf und das komplette CBF-Forum stürmte mein Krankenzimmer. Wer hätte gedacht das der Duft des Kekses so weit reicht das alle wissen wo sie mich finden?! Nun waren also alle da um mir folgendes mitzuteilen :"Du musst Deinen Nick angeben,den Becher öffnen,den Koffer packen und uns Deine Geschichte erzählen!" Also begann ich, meine Nick aufzusagen, den Urinbecher zu öffnen - und da fiel mir siedendheiß ein, das ich doch noch diesen verflixten Kuhfladen mit in den Koffer packen wollte. Ergo musste ich dem Ilsenbrink sagen: "Ey Alder,färscht Du krass zu mich nach hause,holscht Du W40 und gehscht voll sauber machen Moped ey,verschtehst ?"
Worauf sich Kollege Ilsendings mächtig aufregte und ihr deshalb die chinesische Krankenschwester ein hammermäßig großes Zäpfchen verpasste, um ihn zu beruhigen.
 
eine neue geschichte!

:11 - lol::11 - lol::11 - lol:

WOW - ihr seid hier ja super gut drauf!!!!!

der winter kann kommen - hier wird keine trübsal aufkommen!!!!


der nächste erste satz bitte!!!!



hanni
 
neue Kette

Die Dicke braucht eine neue Kette, also ging ich zu Christ (Juweliere) und sah mir zu allererst die Auslagen mit den wunderschönen Gliederketten in Gold an. Als die Verkäuferin mich ansprach,


weiter gehts

Ha-Jü
 
Die Dicke braucht eine neue Kette, also ging ich zu Christ (Juweliere) und sah mir zu allererst die Auslagen mit den wunderschönen Gliederketten in Gold an. Als die Verkäuferin mich ansprach, zeigte ich ihr stolz ein foto von meiner dicken!
 
Die Dicke braucht eine neue Kette, also ging ich zu Christ (Juweliere) und sah mir zu allererst die Auslagen mit den wunderschönen Gliederketten in Gold an. Als die Verkäuferin mich ansprach, zeigte ich ihr stolz ein Foto von meiner dicken,was diese gleich veranlasste nach den Trauringen zu greifen, die Damenringe zu probieren und ehe ich mich versah
 
Die Dicke braucht eine neue Kette, also ging ich zu Christ (Juweliere) und sah mir zu allererst die Auslagen mit den wunderschönen Gliederketten in Gold an. Als die Verkäuferin mich ansprach, zeigte ich ihr stolz ein Foto von meiner dicken,was diese gleich veranlasste nach den Trauringen zu greifen, die Damenringe zu probieren und ehe ich mich versah, lag eine Rechnung von ungeahnter Höhe vor mir. Da platzte mir
 
Die Dicke braucht eine neue Kette, also ging ich zu Christ (Juweliere) und sah mir zu allererst die Auslagen mit den wunderschönen Gliederketten in Gold an. Als die Verkäuferin mich ansprach, zeigte ich ihr stolz ein Foto von meiner dicken,was diese gleich veranlasste nach den Trauringen zu greifen, die Damenringe zu probieren und ehe ich mich versah, lag eine Rechnung von ungeahnter Höhe vor mir. Da platzte mir nicht nur der Kragen sondern auch die Kette, verdammt, nun war es soweit, was nehm ich denn nun, REGINA, DID, ORIGINAL HONDA ???, so ein Mist, also fuhr ist erst einmal
 
Die Dicke braucht eine neue Kette, also ging ich zu Christ (Juweliere) und sah mir zu allererst die Auslagen mit den wunderschönen Gliederketten in Gold an. Als die Verkäuferin mich ansprach, zeigte ich ihr stolz ein Foto von meiner dicken,was diese gleich veranlasste nach den Trauringen zu greifen, die Damenringe zu probieren und ehe ich mich versah, lag eine Rechnung von ungeahnter Höhe vor mir. Da platzte mir nicht nur der Kragen sondern auch die Kette, verdammt, nun war es soweit, was nehm ich denn nun, REGINA, DID, ORIGINAL HONDA ???, so ein Mist, also fuhr ist erst einmal in meine Stammkneipe um bei 1,2,3, Bier mal so in Ruhe darüber nachzudenken. So mitten im Denken passierte es dann:
 
Die Dicke braucht eine neue Kette, also ging ich zu Christ (Juweliere) und sah mir zu allererst die Auslagen mit den wunderschönen Gliederketten in Gold an. Als die Verkäuferin mich ansprach, zeigte ich ihr stolz ein Foto von meiner dicken,was diese gleich veranlasste nach den Trauringen zu greifen, die Damenringe zu probieren und ehe ich mich versah, lag eine Rechnung von ungeahnter Höhe vor mir. Da platzte mir nicht nur der Kragen sondern auch die Kette, verdammt, nun war es soweit, was nehm ich denn nun, REGINA, DID, ORIGINAL HONDA ???, so ein Mist, also fuhr ist erst einmal in meine Stammkneipe um bei 1,2,3, Bier mal so in Ruhe darüber nachzudenken. So mitten im Denken passierte es dann: Warum bau ich mir nicht selber eine Kette mit der Motorsäge oder lass sie von der chinesischen Krankenschwester schnitzen?
 
Die Dicke braucht eine neue Kette, also ging ich zu Christ (Juweliere) und sah mir zu allererst die Auslagen mit den wunderschönen Gliederketten in Gold an. Als die Verkäuferin mich ansprach, zeigte ich ihr stolz ein Foto von meiner dicken,was diese gleich veranlasste nach den Trauringen zu greifen, die Damenringe zu probieren und ehe ich mich versah, lag eine Rechnung von ungeahnter Höhe vor mir. Da platzte mir nicht nur der Kragen sondern auch die Kette, verdammt, nun war es soweit, was nehm ich denn nun, REGINA, DID, ORIGINAL HONDA ???, so ein Mist, also fuhr ist erst einmal in meine Stammkneipe um bei 1,2,3, Bier mal so in Ruhe darüber nachzudenken. So mitten im Denken passierte es dann: Warum bau ich mir nicht selber eine Kette mit der Motorsäge oder lass sie von der chinesischen Krankenschwester schnitzen?
Verdammt noch mal, warum geht mir bloß diese Krankenschwester nicht aus dem Kopf?
 
Die Dicke braucht eine neue Kette, also ging ich zu Christ (Juweliere) und sah mir zu allererst die Auslagen mit den wunderschönen Gliederketten in Gold an. Als die Verkäuferin mich ansprach, zeigte ich ihr stolz ein Foto von meiner dicken,was diese gleich veranlasste nach den Trauringen zu greifen, die Damenringe zu probieren und ehe ich mich versah, lag eine Rechnung von ungeahnter Höhe vor mir. Da platzte mir nicht nur der Kragen sondern auch die Kette, verdammt, nun war es soweit, was nehm ich denn nun, REGINA, DID, ORIGINAL HONDA ???, so ein Mist, also fuhr ist erst einmal in meine Stammkneipe um bei 1,2,3, Bier mal so in Ruhe darüber nachzudenken. So mitten im Denken passierte es dann: Warum bau ich mir nicht selber eine Kette mit der Motorsäge oder lass sie von der chinesischen Krankenschwester schnitzen?
Verdammt noch mal, warum geht mir bloß diese Krankenschwester nicht aus dem Kopf? Und dieser alles verdreckende Kuhfladen erst?! Hat vielleicht der freundliche HH
 
Die Dicke braucht eine neue Kette, also ging ich zu Christ (Juweliere) und sah mir zu allererst die Auslagen mit den wunderschönen Gliederketten in Gold an. Als die Verkäuferin mich ansprach, zeigte ich ihr stolz ein Foto von meiner dicken,was diese gleich veranlasste nach den Trauringen zu greifen, die Damenringe zu probieren und ehe ich mich versah, lag eine Rechnung von ungeahnter Höhe vor mir. Da platzte mir nicht nur der Kragen sondern auch die Kette, verdammt, nun war es soweit, was nehm ich denn nun, REGINA, DID, ORIGINAL HONDA ???, so ein Mist, also fuhr ist erst einmal in meine Stammkneipe um bei 1,2,3, Bier mal so in Ruhe darüber nachzudenken. So mitten im Denken passierte es dann: Warum bau ich mir nicht selber eine Kette mit der Motorsäge oder lass sie von der chinesischen Krankenschwester schnitzen?
Verdammt noch mal, warum geht mir bloß diese Krankenschwester nicht aus dem Kopf? Und dieser alles verdreckende Kuhfladen erst?! Hat vielleicht der freundliche HH Ketten zum Selberbasteln ?
 
Die Dicke braucht eine neue Kette, also ging ich zu Christ (Juweliere) und sah mir zu allererst die Auslagen mit den wunderschönen Gliederketten in Gold an. Als die Verkäuferin mich ansprach, zeigte ich ihr stolz ein Foto von meiner dicken,was diese gleich veranlasste nach den Trauringen zu greifen, die Damenringe zu probieren und ehe ich mich versah, lag eine Rechnung von ungeahnter Höhe vor mir. Da platzte mir nicht nur der Kragen sondern auch die Kette, verdammt, nun war es soweit, was nehm ich denn nun, REGINA, DID, ORIGINAL HONDA ???, so ein Mist, also fuhr ist erst einmal in meine Stammkneipe um bei 1,2,3, Bier mal so in Ruhe darüber nachzudenken. So mitten im Denken passierte es dann: Warum bau ich mir nicht selber eine Kette mit der Motorsäge oder lass sie von der chinesischen Krankenschwester schnitzen?
Verdammt noch mal, warum geht mir bloß diese Krankenschwester nicht aus dem Kopf? Und dieser alles verdreckende Kuhfladen erst?! Hat vielleicht der freundliche HH Ketten zum Selberbasteln ? Mal gleich hindüsen und fragen, ob
 
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