wir erzählen eine geschichte!

  • Ersteller Ersteller hanni
  • Erstellt am Erstellt am
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur

__________________
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war.
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirug sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirug sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht.
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirug sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirug sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,mit einem dezenten "SPROIING" wurd ich rücklings richtung offener Kellertür geschleudert
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirug sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,mit einem dezenten "SPROIING" wurd ich rücklings richtung offener Kellertür geschleudert. Und wie es der Zufall so wollte purzelte ich natürlich die Kellertreppe mit mehreren Überschlägen hinunter. Alles tat weh. Da hörte ich meine Frau schon rufen: "Wenn Du schon mal gerade im Keller bist, hol doch noch mal gleich ne Apfelschorle mit hoch". Und da sah ich auf einmal, angestrahlt vom hellen Mondenschein, ein
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirug sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,mit einem dezenten "SPROIING" wurd ich rücklings richtung offener Kellertür geschleudert. Und wie es der Zufall so wollte purzelte ich natürlich die Kellertreppe mit mehreren Überschlägen hinunter. Alles tat weh. Da hörte ich meine Frau schon rufen: "Wenn Du schon mal gerade im Keller bist, hol doch noch mal gleich ne Apfelschorle mit hoch". Und da sah ich auf einmal, angestrahlt vom hellen Mondenschein, ein Mahagoni-Intasien-Geschirrschrank,das sauteure Teil von Omi.Ladebordwand und Auffahrrampe war also gebongt,nur schnell die Kettensäge suchen.

__________________
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirurg sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,mit einem dezenten "SPROIING" wurd ich rücklings richtung offener Kellertür geschleudert. Und wie es der Zufall so wollte purzelte ich natürlich die Kellertreppe mit mehreren Überschlägen hinunter. Alles tat weh. Da hörte ich meine Frau schon rufen: "Wenn Du schon mal gerade im Keller bist, hol doch noch mal gleich ne Apfelschorle mit hoch". Und da sah ich auf einmal, angestrahlt vom hellen Mondenschein, ein Mahagoni-Intarsien-Geschirrschrank, das sauteure Teil von Omi. Ladebordwand und Auffahrrampe war also gebongt, nur schnell die Kettensäge suchen. Wo hatte sich denn dieses verdammte Ding versteckt ? So ein Ärger - die hatte ich vor 2 Monaten dem Pit, der ne Fischstäbchenbude in der Stadt hat, ausgeliehen.
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirurg sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,mit einem dezenten "SPROIING" wurd ich rücklings richtung offener Kellertür geschleudert. Und wie es der Zufall so wollte purzelte ich natürlich die Kellertreppe mit mehreren Überschlägen hinunter. Alles tat weh. Da hörte ich meine Frau schon rufen: "Wenn Du schon mal gerade im Keller bist, hol doch noch mal gleich ne Apfelschorle mit hoch". Und da sah ich auf einmal, angestrahlt vom hellen Mondenschein, ein Mahagoni-Intarsien-Geschirrschrank, das sauteure Teil von Omi. Ladebordwand und Auffahrrampe war also gebongt, nur schnell die Kettensäge suchen. Wo hatte sich denn dieses verdammte Ding versteckt ? So ein Ärger - die hatte ich vor 2 Monaten dem Pit, der ne Fischstäbchenbude in der Stadt hat, ausgeliehen. Na, das machte jetzt auch nichts mehr. Unter Schmerzen fing ich an, nach einem Fuchsschwanz zu suchen. Tatsächlich fand ich auch
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirurg sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,mit einem dezenten "SPROIING" wurd ich rücklings richtung offener Kellertür geschleudert. Und wie es der Zufall so wollte purzelte ich natürlich die Kellertreppe mit mehreren Überschlägen hinunter. Alles tat weh. Da hörte ich meine Frau schon rufen: "Wenn Du schon mal gerade im Keller bist, hol doch noch mal gleich ne Apfelschorle mit hoch". Und da sah ich auf einmal, angestrahlt vom hellen Mondenschein, ein Mahagoni-Intarsien-Geschirrschrank, das sauteure Teil von Omi. Ladebordwand und Auffahrrampe war also gebongt, nur schnell die Kettensäge suchen. Wo hatte sich denn dieses verdammte Ding versteckt ? So ein Ärger - die hatte ich vor 2 Monaten dem Pit, der ne Fischstäbchenbude in der Stadt hat, ausgeliehen. Na, das machte jetzt auch nichts mehr. Unter Schmerzen fing ich an, nach einem Fuchsschwanz zu suchen. Tatsächlich fand ich auch diese verrostete Teil und dachte mir noch, dass ich das Salz mit kaltem und nicht mit warmen Wasser hätte wegspülen sollen. Nun ging es dem Erbstück
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirurg sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,mit einem dezenten "SPROIING" wurd ich rücklings richtung offener Kellertür geschleudert. Und wie es der Zufall so wollte purzelte ich natürlich die Kellertreppe mit mehreren Überschlägen hinunter. Alles tat weh. Da hörte ich meine Frau schon rufen: "Wenn Du schon mal gerade im Keller bist, hol doch noch mal gleich ne Apfelschorle mit hoch". Und da sah ich auf einmal, angestrahlt vom hellen Mondenschein, ein Mahagoni-Intarsien-Geschirrschrank, das sauteure Teil von Omi. Ladebordwand und Auffahrrampe war also gebongt, nur schnell die Kettensäge suchen. Wo hatte sich denn dieses verdammte Ding versteckt ? So ein Ärger - die hatte ich vor 2 Monaten dem Pit, der ne Fischstäbchenbude in der Stadt hat, ausgeliehen. Na, das machte jetzt auch nichts mehr. Unter Schmerzen fing ich an, nach einem Fuchsschwanz zu suchen. Tatsächlich fand ich auch diese verrostete Teil und dachte mir noch, dass ich das Salz mit kaltem und nicht mit warmen Wasser hätte wegspülen sollen. Nun ging es dem Erbstück an den Kragen. Ich fing an zu sägen, der Rost fiel von dem Schwanzerl ab und die Sägezähne mahlten sich durch das Holz. Grad eine Freude war es, so flugs ging die Arbeit vor sich. Und wie ich so beim Sägen war, merkte ich auf einmal, dass die Säge nicht mehr weiter durchkam. Ich hörte auf, sah mir die Säge genauer an und merkte, dass die Sägezähne sich an irgendeinem Gegenstand in dem Erbstück durch meinen Fleiss abgesägt hatten. Die Schneide war glatt wie 'n Babypopo. Und als ich genauer das Erbstück anschaute, stellte ich fest, dass die Abnutzung durch ein Geheimfach entstanden war. Als ich durch den kleinen Sägeschlitz mit einer Taschenlampe in das Geheimfach sah,
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirurg sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,mit einem dezenten "SPROIING" wurd ich rücklings richtung offener Kellertür geschleudert. Und wie es der Zufall so wollte purzelte ich natürlich die Kellertreppe mit mehreren Überschlägen hinunter. Alles tat weh. Da hörte ich meine Frau schon rufen: "Wenn Du schon mal gerade im Keller bist, hol doch noch mal gleich ne Apfelschorle mit hoch". Und da sah ich auf einmal, angestrahlt vom hellen Mondenschein, ein Mahagoni-Intarsien-Geschirrschrank, das sauteure Teil von Omi. Ladebordwand und Auffahrrampe war also gebongt, nur schnell die Kettensäge suchen. Wo hatte sich denn dieses verdammte Ding versteckt ? So ein Ärger - die hatte ich vor 2 Monaten dem Pit, der ne Fischstäbchenbude in der Stadt hat, ausgeliehen. Na, das machte jetzt auch nichts mehr. Unter Schmerzen fing ich an, nach einem Fuchsschwanz zu suchen. Tatsächlich fand ich auch diese verrostete Teil und dachte mir noch, dass ich das Salz mit kaltem und nicht mit warmen Wasser hätte wegspülen sollen. Nun ging es dem Erbstück an den Kragen. Ich fing an zu sägen, der Rost fiel von dem Schwanzerl ab und die Sägezähne mahlten sich durch das Holz. Grad eine Freude war es, so flugs ging die Arbeit vor sich. Und wie ich so beim Sägen war, merkte ich auf einmal, dass die Säge nicht mehr weiter durchkam. Ich hörte auf, sah mir die Säge genauer an und merkte, dass die Sägezähne sich an irgendeinem Gegenstand in dem Erbstück durch meinen Fleiss abgesägt hatten. Die Schneide war glatt wie 'n Babypopo. Und als ich genauer das Erbstück anschaute, stellte ich fest, dass die Abnutzung durch ein Geheimfach entstanden war. Als ich durch den kleinen Sägeschlitz mit einer Taschenlampe in das Geheimfach sah, entdeckte ich einen Motorradschlüssel. Sollte der in Uropi's alter Indian passen, die in der Scheune stand ?
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirurg sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,mit einem dezenten "SPROIING" wurd ich rücklings richtung offener Kellertür geschleudert. Und wie es der Zufall so wollte purzelte ich natürlich die Kellertreppe mit mehreren Überschlägen hinunter. Alles tat weh. Da hörte ich meine Frau schon rufen: "Wenn Du schon mal gerade im Keller bist, hol doch noch mal gleich ne Apfelschorle mit hoch". Und da sah ich auf einmal, angestrahlt vom hellen Mondenschein, ein Mahagoni-Intarsien-Geschirrschrank, das sauteure Teil von Omi. Ladebordwand und Auffahrrampe war also gebongt, nur schnell die Kettensäge suchen. Wo hatte sich denn dieses verdammte Ding versteckt ? So ein Ärger - die hatte ich vor 2 Monaten dem Pit, der ne Fischstäbchenbude in der Stadt hat, ausgeliehen. Na, das machte jetzt auch nichts mehr. Unter Schmerzen fing ich an, nach einem Fuchsschwanz zu suchen. Tatsächlich fand ich auch diese verrostete Teil und dachte mir noch, dass ich das Salz mit kaltem und nicht mit warmen Wasser hätte wegspülen sollen. Nun ging es dem Erbstück an den Kragen. Ich fing an zu sägen, der Rost fiel von dem Schwanzerl ab und die Sägezähne mahlten sich durch das Holz. Grad eine Freude war es, so flugs ging die Arbeit vor sich. Und wie ich so beim Sägen war, merkte ich auf einmal, dass die Säge nicht mehr weiter durchkam. Ich hörte auf, sah mir die Säge genauer an und merkte, dass die Sägezähne sich an irgendeinem Gegenstand in dem Erbstück durch meinen Fleiss abgesägt hatten. Die Schneide war glatt wie 'n Babypopo. Und als ich genauer das Erbstück anschaute, stellte ich fest, dass die Abnutzung durch ein Geheimfach entstanden war. Als ich durch den kleinen Sägeschlitz mit einer Taschenlampe in das Geheimfach sah, entdeckte ich einen Motorradschlüssel. Sollte der in Uropi's alter Indian passen, die in der Scheune stand ? Mit geübten Fingern öffnete ich den Mechanismus des Fachs und außer dem Schlüssel kullerten auch noch ein paar Goldmünzen raus und ein Brief lag dabei. Darauf stand:
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirurg sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,mit einem dezenten "SPROIING" wurd ich rücklings richtung offener Kellertür geschleudert. Und wie es der Zufall so wollte purzelte ich natürlich die Kellertreppe mit mehreren Überschlägen hinunter. Alles tat weh. Da hörte ich meine Frau schon rufen: "Wenn Du schon mal gerade im Keller bist, hol doch noch mal gleich ne Apfelschorle mit hoch". Und da sah ich auf einmal, angestrahlt vom hellen Mondenschein, ein Mahagoni-Intarsien-Geschirrschrank, das sauteure Teil von Omi. Ladebordwand und Auffahrrampe war also gebongt, nur schnell die Kettensäge suchen. Wo hatte sich denn dieses verdammte Ding versteckt ? So ein Ärger - die hatte ich vor 2 Monaten dem Pit, der ne Fischstäbchenbude in der Stadt hat, ausgeliehen. Na, das machte jetzt auch nichts mehr. Unter Schmerzen fing ich an, nach einem Fuchsschwanz zu suchen. Tatsächlich fand ich auch diese verrostete Teil und dachte mir noch, dass ich das Salz mit kaltem und nicht mit warmen Wasser hätte wegspülen sollen. Nun ging es dem Erbstück an den Kragen. Ich fing an zu sägen, der Rost fiel von dem Schwanzerl ab und die Sägezähne mahlten sich durch das Holz. Grad eine Freude war es, so flugs ging die Arbeit vor sich. Und wie ich so beim Sägen war, merkte ich auf einmal, dass die Säge nicht mehr weiter durchkam. Ich hörte auf, sah mir die Säge genauer an und merkte, dass die Sägezähne sich an irgendeinem Gegenstand in dem Erbstück durch meinen Fleiss abgesägt hatten. Die Schneide war glatt wie 'n Babypopo. Und als ich genauer das Erbstück anschaute, stellte ich fest, dass die Abnutzung durch ein Geheimfach entstanden war. Als ich durch den kleinen Sägeschlitz mit einer Taschenlampe in das Geheimfach sah, entdeckte ich einen Motorradschlüssel. Sollte der in Uropi's alter Indian passen, die in der Scheune stand ? Mit geübten Fingern öffnete ich den Mechanismus des Fachs und außer dem Schlüssel kullerten auch noch ein paar Goldmünzen raus und ein Brief lag dabei. Darauf stand:
Liebe Nachkommen !
Hiermit vermache ich dem Finder des Schlüssels meine heißgeliebte Indian.
Ich wünsche demjenigen eine gute Fahrt und behandelt mir das "Eisen" gut.
In Liebe
Karl Ingbert
P.S.: Sollte mein Sohn (Anm. d.Red.: das ist dann Opi) den Schlüssel finden, so möge er die Finger davon lassen, da er zu meinen Lebzeiten einfach alles kaputt gekriegt hat!
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirurg sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,mit einem dezenten "SPROIING" wurd ich rücklings richtung offener Kellertür geschleudert. Und wie es der Zufall so wollte purzelte ich natürlich die Kellertreppe mit mehreren Überschlägen hinunter. Alles tat weh. Da hörte ich meine Frau schon rufen: "Wenn Du schon mal gerade im Keller bist, hol doch noch mal gleich ne Apfelschorle mit hoch". Und da sah ich auf einmal, angestrahlt vom hellen Mondenschein, ein Mahagoni-Intarsien-Geschirrschrank, das sauteure Teil von Omi. Ladebordwand und Auffahrrampe war also gebongt, nur schnell die Kettensäge suchen. Wo hatte sich denn dieses verdammte Ding versteckt ? So ein Ärger - die hatte ich vor 2 Monaten dem Pit, der ne Fischstäbchenbude in der Stadt hat, ausgeliehen. Na, das machte jetzt auch nichts mehr. Unter Schmerzen fing ich an, nach einem Fuchsschwanz zu suchen. Tatsächlich fand ich auch diese verrostete Teil und dachte mir noch, dass ich das Salz mit kaltem und nicht mit warmen Wasser hätte wegspülen sollen. Nun ging es dem Erbstück an den Kragen. Ich fing an zu sägen, der Rost fiel von dem Schwanzerl ab und die Sägezähne mahlten sich durch das Holz. Grad eine Freude war es, so flugs ging die Arbeit vor sich. Und wie ich so beim Sägen war, merkte ich auf einmal, dass die Säge nicht mehr weiter durchkam. Ich hörte auf, sah mir die Säge genauer an und merkte, dass die Sägezähne sich an irgendeinem Gegenstand in dem Erbstück durch meinen Fleiss abgesägt hatten. Die Schneide war glatt wie 'n Babypopo. Und als ich genauer das Erbstück anschaute, stellte ich fest, dass die Abnutzung durch ein Geheimfach entstanden war. Als ich durch den kleinen Sägeschlitz mit einer Taschenlampe in das Geheimfach sah, entdeckte ich einen Motorradschlüssel. Sollte der in Uropi's alter Indian passen, die in der Scheune stand ? Mit geübten Fingern öffnete ich den Mechanismus des Fachs und außer dem Schlüssel kullerten auch noch ein paar Goldmünzen raus und ein Brief lag dabei. Darauf stand:
Liebe Nachkommen !
Hiermit vermache ich dem Finder des Schlüssels meine heißgeliebte Indian.
Ich wünsche demjenigen eine gute Fahrt und behandelt mir das "Eisen" gut.
In Liebe
Karl Ingbert
P.S.: Sollte mein Sohn (Anm. d.Red.: das ist dann Opi) den Schlüssel finden, so möge er die Finger davon lassen, da er zu meinen Lebzeiten einfach alles kaputt gekriegt hat!
Da waren sie nun meine 3 Probleme: Indian herrichten und allein in den Urlaub fahren? Den Hänger zsamschrauben um die ganze Familie mitzuschleppen? Die Münzen verhökern und mit der schwarzhaarigen Blondine durchbrennen? Ich grübelte ein wenig und
 
Ich wollt mit Familie samt Auto und Dicke in den Urlaub,also Hänger besorgen.Auf zu OBI, denn die haben ja alles. Auf dem Parkplatz vor dem Baumarkt angekommen, tränten mir leicht die Augen ... Frühlingswochen bei OBI und alles leuchtete in bunten frischen Farben, die Palette reichte von metallicrosa bis grellpink. Die werden doch nicht auch die Anhänger umlackiert haben dachte ich noch so bei mir als ich den Laden betrat. Und was sah ich da ? In großen pinkfarbenen Buchstaben stand da geschrieben: "Wegen Frühlingsumbau geschlossen". Also zurück zum Auto und ab nach Hause. In meiner Garage hatte ich ja genug Material, um mir den selbst zu bauen. Fluchs die Bauanleitung aus dem Internet gezogen und noch eni paar Fischstäbchen für den kleinen Hunger zwischendurch eingepackt.
Also, was brauchen wir denn? Fangen wir mal von unten an: 2 Reifen. 1 Achse... mist, ich sah keine. Also ging ich ins Wohnzimmer um die Vorhangsstange abzunehmen. Dort die Leiter aufgestellt, den Schraubenzieher an den Mann und los gings. Ruckzuck war das Teil abmontiert und damit es nicht auffällt, habe ich die Gardine direkt an die Wand getackert. Doch als ich von der Leiter steigen wollte, stellte ich fest, dass ich meinen Hemdsärmel gleich mit angetackert hatte. Ich probierte mich zu befreien und ruckelte hin und her. Da sah ich meine Nachbarin, eine schwarzhaarige Blondine, in Ihrem Garten auf der Sonnenliege ganz ohne Bikini und Opa. Ich winkte ihr zu, dass sie mir helfen sollte. Doch sie winkte mir einfach nur freudig erregt zurück. Komisch, warum dachte ich bei diesem Anblick nur an Fischstäbchen ohne Panade? Sie kam jedenfalls nicht zu Hilfe und durch mein Winken schwankte die Leiter immer mehr und plötzlich klingelte es auch noch an der Haustüre ! Durch das Klingeln wurde ich fürchterlich erschreckt, verlor das Gleichgewicht, die Leiter fiel um und ich hing nur von meinem Ärmel gehalten an meiner angetackerten Gardine fest. Mittlerweile klingelte es Sturm vor Türe und ich hörte wie meine Frau diese öffnete,binnen Sekunden hatte ich dieses widerliche Chiuahuagekläff an der Hose welche langsam zu rutschen began. Und auch die schwarzhaarige Blondine, immer noch oben ohne, zeigte nun sichtbares Interesse an meiner prekären Lage. Wegen der Hitze hatte ich doch unter der Hose keine Unterhose angezogen und die Hose rutschte durch das Chihuahuagekläff unaufhörlich Millimeter für Millimeter nach unten. Nur durch entsprechende Gedanken konnte ich das Rutschen vielleicht noch aufhalten. Also dachte ich an DARMSPIEGELUNG und hoffte auf Erfolg beim Zeltbau, damit die Hose würde halten und nichts den gierigen Blicken der Nachbarin offerien. Bei dem Gedanken an die DARMSPIEGELUNG fing es auf einmal kräftig in meinen Eingeweiden zu rumoren an. Es steigerte sich immer mehr und fand in einem kräftigen PFFFFFFFFFFFFFFFF sein Ende. Das Chihuahuagekläff fand abrupt ein Ende und machte einem wehleidigen Winseln Platz. Durch den Rückstoss wurde ich sogar ein Stück angehoben,gleichzeitig jedoch entzündeten sich die Gase an der brennenden Kerze auf dem Wohnzimmertisch,es kam zur Verpuffung und die Gardinen fingen Feuer. Zum Glück zündelte es auch an meinem Hemdsärmel und ich wurde dadurch aus meiner prekären Lage befreit. Ich fiel jedoch äußerst unsanft auf den mittlerweile bewußtlosen Chihuahua und tötete ihn dabei. Das sah mit Entsetzen meine Nachbarin, die zwischenzeitlich mit einem Eimer Wasser bewaffnet ans Fenster gekommen war. Es war ein Bild für Götter, wie sie mit bebenden und wackelnden ähh Ohren, so wie Gott und der Schönheitschirurg sie geschaffen hatte, mit diesem Wassereimer auf mich zugerannt kam. Das Bild verlangsamte sich bei mir auf Zeitlupentempo und ich konnte nicht anders als die ganze Zeit auf ihre wohlgeformten ähhh Augen zu sehen. Sie holte aus mit dem Wassereimer und warf mir den selben mit voller Wucht an den Kopf,ich vernahm noch ein dumpfes "PFLONK" und es wurde Nacht. Als ich wieder zu mir kam, war es tatsächlich Nacht. Und der Anhänger war immer noch nicht zusammengebaut. Also schnappte ich mir, eine Riesenbeule am Kopf und eine Prellung am Steiss die Vorhangstange und lief zur Garage. Dummerweise hielt ich die Stange quer vor mir und als ich durch die Tür laufen wollte,mit einem dezenten "SPROIING" wurd ich rücklings richtung offener Kellertür geschleudert. Und wie es der Zufall so wollte purzelte ich natürlich die Kellertreppe mit mehreren Überschlägen hinunter. Alles tat weh. Da hörte ich meine Frau schon rufen: "Wenn Du schon mal gerade im Keller bist, hol doch noch mal gleich ne Apfelschorle mit hoch". Und da sah ich auf einmal, angestrahlt vom hellen Mondenschein, ein Mahagoni-Intarsien-Geschirrschrank, das sauteure Teil von Omi. Ladebordwand und Auffahrrampe war also gebongt, nur schnell die Kettensäge suchen. Wo hatte sich denn dieses verdammte Ding versteckt ? So ein Ärger - die hatte ich vor 2 Monaten dem Pit, der ne Fischstäbchenbude in der Stadt hat, ausgeliehen. Na, das machte jetzt auch nichts mehr. Unter Schmerzen fing ich an, nach einem Fuchsschwanz zu suchen. Tatsächlich fand ich auch diese verrostete Teil und dachte mir noch, dass ich das Salz mit kaltem und nicht mit warmen Wasser hätte wegspülen sollen. Nun ging es dem Erbstück an den Kragen. Ich fing an zu sägen, der Rost fiel von dem Schwanzerl ab und die Sägezähne mahlten sich durch das Holz. Grad eine Freude war es, so flugs ging die Arbeit vor sich. Und wie ich so beim Sägen war, merkte ich auf einmal, dass die Säge nicht mehr weiter durchkam. Ich hörte auf, sah mir die Säge genauer an und merkte, dass die Sägezähne sich an irgendeinem Gegenstand in dem Erbstück durch meinen Fleiss abgesägt hatten. Die Schneide war glatt wie 'n Babypopo. Und als ich genauer das Erbstück anschaute, stellte ich fest, dass die Abnutzung durch ein Geheimfach entstanden war. Als ich durch den kleinen Sägeschlitz mit einer Taschenlampe in das Geheimfach sah, entdeckte ich einen Motorradschlüssel. Sollte der in Uropi's alter Indian passen, die in der Scheune stand ? Mit geübten Fingern öffnete ich den Mechanismus des Fachs und außer dem Schlüssel kullerten auch noch ein paar Goldmünzen raus und ein Brief lag dabei. Darauf stand:
Liebe Nachkommen !
Hiermit vermache ich dem Finder des Schlüssels meine heißgeliebte Indian.
Ich wünsche demjenigen eine gute Fahrt und behandelt mir das "Eisen" gut.
In Liebe
Karl Ingbert
P.S.: Sollte mein Sohn (Anm. d.Red.: das ist dann Opi) den Schlüssel finden, so möge er die Finger davon lassen, da er zu meinen Lebzeiten einfach alles kaputt gekriegt hat!
Da waren sie nun meine 3 Probleme: Indian herrichten und allein in den Urlaub fahren? Den Hänger zsamschrauben um die ganze Familie mitzuschleppen? Die Münzen verhökern und mit der schwarzhaarigen Blondine durchbrennen? Ich grübelte ein wenig und ging alle Für und Wider durch. Eine Scheidung kostet zuviel, dafür reichen die Goldmünzen nicht. Zwei Motorräder gleichzeitig fahren geht auch nicht. Und dann kam mir DIE Idee. Mit den Goldmünzen finanziere ich meiner Frau den Kurs "Zum Motorradführerschein in einer Woche", vom Rest des Verkaufserlöses der Goldmünzen kommen die Kinder in ein organisiertes Ferienlager des CVJM mit garantierter Ausbruchssicherheit und mit dem Rest richte ich die Indian wieder her und fahre mit meiner Frau, der Indian und der Dicken in den Urlaub. Somit hat sich das Anhängerproblem ein für allemal erledigt.
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten