J
joe_cool
Gast
Nach einer schlaflosen Nacht klingelte es gegen 06:30 Uhr an der Haustüre. Ich machte schlaftrunken die Türe auf und schaute in eine Menge von Kameras und Scheinwerfer. Unrasiert, etwas streng nach Schweiß duftend und halbblind ob des grellen Lichts fiel mir ein, dass ich zum Öffnen der Türe doch etwas mehr als mein Adamskostüm hätte anziehen sollen. "Das ist er! Das ist er!" rief eine aufgeregte Frauenstimme! Blinzelnd versuchte ich zu erkennen, wer wohl gemeint sein könnte und drehte mich suchend hin und her - stand da irgendwo noch jemand rum, oder meinte sie gar ... MICH??? Oha - ich konnte mich an den Ausgang der vergangenen Nacht kaum erinnern... da war doch diese Feier anläßlich des 5. Geburtstages des CBF-1000-Forums... Und da war dieser unglaubliche Auftritt von einigen anderen gestandenen Männern als CBF-Chippendales. Die Mädels waren total aus dem Häuschen und kreischten herum. Und dann... oh Gott, jetzt fiels mir wieder ein... was hat mich bloß geritten, auf den Tisch zu springen und mich pudelnackisch überall mit Chinesischem Heilpflanzenöl einzureiben !!! Und dann kam eins von den Mädels mit 'ner DigiCam und wollte Macroaufnahmen schießen. Sie rief noch: "Das löst niemand !" und starrte verdutzt auf meinen Sneedlewutz, der sich wie ein brennendes Streichholz anfühlte. Das war mir aber egal, denn irgend jemand hatte an mir eine neue Cocktail-Kreation mit Namen "Ilsendrink" ausprobiert. Dieses Teufelszeug gabs an der Bar für die Chippendales - vor dem Auftritt! Und dann ritt ich doch tatsächlich auf einer Kettensäge durch die Empfangshalle und schrie:"Fallali und Fallala, der Dlink wal klass, ist noch was da ?" Eine Stimme rief:"Frag mal bei Paul,der hat mehr als genug davon!" Nur, wo ist oder besser wer ist dieser sagenumwobene Paul ? Einer Legende nach kann man ihn Tag und Nacht besuchen,und die Mädels macht er auch immer alle nass,allerdings ist Paul immer rattenvoll.Das hat natürlich seine Vorteile,denn wer voll ist, hat mehr (vom) Leben. Auf der Suche nach dem Ilsendrink stolperte ich über die Kabel des Beamers - und die Kettensäge fing an zu laufen. Leider konnte ich selbst nicht sehen welche Schattenbilder ich vor dem Beamer im Kampf mit der laufenden Kettensäge an die Wand warf, aber es muss urkomisch ausgesehen haben, denn die Meute jubelte und gröhlte. Mir war nicht zum Lachen zumute, denn das Sägenmonster zerteilte mittlerweile die Latte-Maschine und machte sich mit mir in Richtung Tombolagewinne auf. Ich kann mich noch erinnern das ne Sonnenbank dabei war in die ich mit der Kettensäge reinrauschte,dumm nur das das Ding schon am Strom hing....Huiiiiiii,waren das tolle Lichter bevor meines ausging. Als ich zu mir kam wusste ich noch von einem lauten Geräusch gefolgt von Stille. Die Kettensäge hatte das Kabel durchtrennt und lag mucksmäuschenstill in meiner Hand. Sollte das die Rettung des Abends gewesen sein?
Falsch gedacht, denn über mich beugte sich gerade die schwarze Blondine von Opa und schüttete mir via Trichter ne monster Latte ein,leider wusste sie wohl nicht das ich mir von dem ganzen Lattegesaufe eine Lactoseallergie zugezogen hatte,was dazu führte, dass ich wie wild zu Zittern anfing. Die Mädels verstanden diese Bewegungen allerdings falsch und stellten mich auf den Tisch, um mir geifernd zuzusehen, wie ich mich - in deren Augen - rhytmisch bewegte. Dies Spiel dauerte jedoch nicht lange an, da ich nach wenigen Minuten völlig entkräftet die Gewalt über mich verlor und in die Mädchenmassen stürzte. Ein Girl namens Lala oder Trullala fing mich auf und begann sofort mit einer Mund zu Mund Beatmung. Als auch dies nicht den gewünschten Effekt hatte ging Sie nahtlos zur Herzmuskelmassage über und trümmerte mir mit ihren riesen Bratschhänden auf meine zarte Brust,sodas mir das Herz vor lauter Angst prompt in die Hose rutschte. Nun hatte Trullala jedoch eine gnadenlos gute Auffassungsgabe und macht prompt etwas, was ich hier nicht näher erläutern möchte. Nur eins vielleicht: Es tat saumäßig gut das die blöde Gans damit aufhörte,sowas macht ja nicht mal meine Frau mit mir wenn ich Sonntags abends frisch rasiert und geduscht im Adamskostüm ins Wohnzimmer komme. Aus meiner liegenden Position schnauzte ich diese Tutulla an: "Her uff, sonst komm ich ned mehr in mein Kostüm rein !". "Ist das denn in Pink?" hörte ich eine weitere Frauenstimme fragen. Ab hier verblasst nun doch mein Erinnerungsvermögen und ich tauchte aus meinen Gedanken wieder auf.
"Könnten Sie jetzt endlich mal meine Frage beantworten!!!!!!!!!???????" Aus der Menge stürzte eine Dame,ich glaube sie fährt ne Guzzi?,schaute mich mitleidig an und sagte:"Können sie die Frage nochmal wiederholen?" "ICH HABE NICHTS GEFRAGT!" schrie ich in die weiterhin knipsende Menge.Ich wurde höflich daran erinnert das ich doch nach diesem Chippendalegesöff gerufen hätte und ehe ich mich versah wurde mir dieses in einem Lederstiefel mit freundlichem Gruß von den UHUs serviert. Oh Mann, dieses Gesöff kann einen fertig machen, es bereitet ja auch schlaflose Nächte und von den Alpträumen ganz zu Schweigen.
Und dann fiel mir wieder ein, warum jetzt vor meiner Haustüre so ein Rabatz veranstaltet wird: In den Nachrichten wurde gemeldet das irgendeiner von dem Abend ein Handyvideo an Dieter Bolen gesendet hat, und der wollt mich nun für seine DSDS-Show casten, um mich ganz groß rauszubringen und zum Superstar zu machen. Plötzlich drehte sich die ganze Horde vor meiner Tür überrascht um, denn der Dieter höchstpersönlich betrat doch tatsächlich meinen Hauseingang. "Mann Jung, was ich da im Lifestream gesehen habe holt ja den fettesten Bären aus seinem Winterschlaf, das muß ich mir ansehen. Also mach ma !"
Toll! Nackisch war ich ja, also holte ich mir den Tisch aus dem Flur, stellte mich drauf und zappelte mir einen ab. Dumm nur das an einer Ecke des Tisches noch Chinaöl von der letzten Massage war, was dazu führte, dass ich der Länge nach auf den Tisch schlug, weiterrutschte und in den Armen einer schwarzhaarigen Blondine landete. Dieter war begeistert und die Menge tobte.
Falsch gedacht, denn über mich beugte sich gerade die schwarze Blondine von Opa und schüttete mir via Trichter ne monster Latte ein,leider wusste sie wohl nicht das ich mir von dem ganzen Lattegesaufe eine Lactoseallergie zugezogen hatte,was dazu führte, dass ich wie wild zu Zittern anfing. Die Mädels verstanden diese Bewegungen allerdings falsch und stellten mich auf den Tisch, um mir geifernd zuzusehen, wie ich mich - in deren Augen - rhytmisch bewegte. Dies Spiel dauerte jedoch nicht lange an, da ich nach wenigen Minuten völlig entkräftet die Gewalt über mich verlor und in die Mädchenmassen stürzte. Ein Girl namens Lala oder Trullala fing mich auf und begann sofort mit einer Mund zu Mund Beatmung. Als auch dies nicht den gewünschten Effekt hatte ging Sie nahtlos zur Herzmuskelmassage über und trümmerte mir mit ihren riesen Bratschhänden auf meine zarte Brust,sodas mir das Herz vor lauter Angst prompt in die Hose rutschte. Nun hatte Trullala jedoch eine gnadenlos gute Auffassungsgabe und macht prompt etwas, was ich hier nicht näher erläutern möchte. Nur eins vielleicht: Es tat saumäßig gut das die blöde Gans damit aufhörte,sowas macht ja nicht mal meine Frau mit mir wenn ich Sonntags abends frisch rasiert und geduscht im Adamskostüm ins Wohnzimmer komme. Aus meiner liegenden Position schnauzte ich diese Tutulla an: "Her uff, sonst komm ich ned mehr in mein Kostüm rein !". "Ist das denn in Pink?" hörte ich eine weitere Frauenstimme fragen. Ab hier verblasst nun doch mein Erinnerungsvermögen und ich tauchte aus meinen Gedanken wieder auf.
"Könnten Sie jetzt endlich mal meine Frage beantworten!!!!!!!!!???????" Aus der Menge stürzte eine Dame,ich glaube sie fährt ne Guzzi?,schaute mich mitleidig an und sagte:"Können sie die Frage nochmal wiederholen?" "ICH HABE NICHTS GEFRAGT!" schrie ich in die weiterhin knipsende Menge.Ich wurde höflich daran erinnert das ich doch nach diesem Chippendalegesöff gerufen hätte und ehe ich mich versah wurde mir dieses in einem Lederstiefel mit freundlichem Gruß von den UHUs serviert. Oh Mann, dieses Gesöff kann einen fertig machen, es bereitet ja auch schlaflose Nächte und von den Alpträumen ganz zu Schweigen.
Und dann fiel mir wieder ein, warum jetzt vor meiner Haustüre so ein Rabatz veranstaltet wird: In den Nachrichten wurde gemeldet das irgendeiner von dem Abend ein Handyvideo an Dieter Bolen gesendet hat, und der wollt mich nun für seine DSDS-Show casten, um mich ganz groß rauszubringen und zum Superstar zu machen. Plötzlich drehte sich die ganze Horde vor meiner Tür überrascht um, denn der Dieter höchstpersönlich betrat doch tatsächlich meinen Hauseingang. "Mann Jung, was ich da im Lifestream gesehen habe holt ja den fettesten Bären aus seinem Winterschlaf, das muß ich mir ansehen. Also mach ma !"
Toll! Nackisch war ich ja, also holte ich mir den Tisch aus dem Flur, stellte mich drauf und zappelte mir einen ab. Dumm nur das an einer Ecke des Tisches noch Chinaöl von der letzten Massage war, was dazu führte, dass ich der Länge nach auf den Tisch schlug, weiterrutschte und in den Armen einer schwarzhaarigen Blondine landete. Dieter war begeistert und die Menge tobte.
