wir erzählen eine geschichte!

  • Ersteller Ersteller hanni
  • Erstellt am Erstellt am
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe :08 - boahey:. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe :08 - boahey:. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe :08 - boahey:. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür bedankte sie sich mit den Worten: "Danke mein Held" und drückte mir
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe :08 - boahey:. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür bedankte sie sich mit den Worten: "Danke mein Held" und drückte mir mit ihrer linken Hand den Hals zu. Daraufhin musste ich wohl oder übel meine Hände von ihren Hügelchen entfernen und
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe :08 - boahey:. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür bedankte sie sich mit den Worten: "Danke mein Held" und drückte mir mit ihrer linken Hand den Hals zu. Daraufhin musste ich wohl oder übel meine Hände von ihren Hügelchen entfernen und griff blitzschnell nach ihrer rechten Hand. "Die Fingernägel kenne ich doch"
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe
08%20-%20boahey.gif
. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür bedankte sie sich mit den Worten: "Danke mein Held" und drückte mir mit ihrer linken Hand den Hals zu. Daraufhin musste ich wohl oder übel meine Hände von ihren Hügelchen entfernen und griff blitzschnell nach ihrer rechten Hand. "Die Fingernägel kenne ich doch" Es war die Tochter der Schwippschwägerin meiner Schwiegermutter, väterlicherseits.
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe
08%20-%20boahey.gif
. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür bedankte sie sich mit den Worten: "Danke mein Held" und drückte mir mit ihrer linken Hand den Hals zu. Daraufhin musste ich wohl oder übel meine Hände von ihren Hügelchen entfernen und griff blitzschnell nach ihrer rechten Hand. "Die Fingernägel kenne ich doch" Es war die Tochter der Schwippschwägerin meiner Schwiegermutter, väterlicherseits. Die mit dem Jodeldiplom und dem Sonnenstudio. "Jetzt schau Dir mal die Sauerei an" sagte sie und zeigte
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe
08%20-%20boahey.gif
. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür bedankte sie sich mit den Worten: "Danke mein Held" und drückte mir mit ihrer linken Hand den Hals zu. Daraufhin musste ich wohl oder übel meine Hände von ihren Hügelchen entfernen und griff blitzschnell nach ihrer rechten Hand. "Die Fingernägel kenne ich doch" Es war die Tochter der Schwippschwägerin meiner Schwiegermutter, väterlicherseits. Die mit dem Jodeldiplom und dem Sonnenstudio. "Jetzt schau Dir mal die Sauerei an" sagte sie und zeigte auf ihre zerissene Bluse, die zerissene (übrigens hautenge) Jeans und auf den verölten Boden. Da ich nicht wusste, was
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe
08%20-%20boahey.gif
. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür bedankte sie sich mit den Worten: "Danke mein Held" und drückte mir mit ihrer linken Hand den Hals zu. Daraufhin musste ich wohl oder übel meine Hände von ihren Hügelchen entfernen und griff blitzschnell nach ihrer rechten Hand. "Die Fingernägel kenne ich doch" Es war die Tochter der Schwippschwägerin meiner Schwiegermutter, väterlicherseits. Die mit dem Jodeldiplom und dem Sonnenstudio. "Jetzt schau Dir mal die Sauerei an" sagte sie und zeigte auf ihre zerissene Bluse, die zerissene (übrigens hautenge) Jeans und auf den verölten Boden. Da ich nicht wusste, was genau sie meinte, starrte ich weiterhin auf die Jeans und auf das offenbarende Oberteil.
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe
08%20-%20boahey.gif
. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür bedankte sie sich mit den Worten: "Danke mein Held" und drückte mir mit ihrer linken Hand den Hals zu. Daraufhin musste ich wohl oder übel meine Hände von ihren Hügelchen entfernen und griff blitzschnell nach ihrer rechten Hand. "Die Fingernägel kenne ich doch" Es war die Tochter der Schwippschwägerin meiner Schwiegermutter, väterlicherseits. Die mit dem Jodeldiplom und dem Sonnenstudio. "Jetzt schau Dir mal die Sauerei an" sagte sie und zeigte auf ihre zerissene Bluse, die zerissene (übrigens hautenge) Jeans und auf den verölten Boden. Da ich nicht wusste, was genau sie meinte, starrte ich weiterhin auf die Jeans und auf das offenbarende Oberteil.Dabei sang eine innere Stimme:"Kling Glöckchen klingellingelling....",und mir fiel wieder ein
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe
08%20-%20boahey.gif
. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür bedankte sie sich mit den Worten: "Danke mein Held" und drückte mir mit ihrer linken Hand den Hals zu. Daraufhin musste ich wohl oder übel meine Hände von ihren Hügelchen entfernen und griff blitzschnell nach ihrer rechten Hand. "Die Fingernägel kenne ich doch" Es war die Tochter der Schwippschwägerin meiner Schwiegermutter, väterlicherseits. Die mit dem Jodeldiplom und dem Sonnenstudio. "Jetzt schau Dir mal die Sauerei an" sagte sie und zeigte auf ihre zerissene Bluse, die zerissene (übrigens hautenge) Jeans und auf den verölten Boden. Da ich nicht wusste, was genau sie meinte, starrte ich weiterhin auf die Jeans und auf das offenbarende Oberteil.Dabei sang eine innere Stimme:"Kling Glöckchen klingellingelling....",und mir fiel wieder ein, dass ich beim letzten Ölringkampf den kürzeren Zog. "Tut mir echt leid, aber ich muss jetzt weiter Einkaufen" sagte ich und
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür bedankte sie sich mit den Worten: "Danke mein Held" und drückte mir mit ihrer linken Hand den Hals zu. Daraufhin musste ich wohl oder übel meine Hände von ihren Hügelchen entfernen und griff blitzschnell nach ihrer rechten Hand. "Die Fingernägel kenne ich doch" Es war die Tochter der Schwippschwägerin meiner Schwiegermutter, väterlicherseits. Die mit dem Jodeldiplom und dem Sonnenstudio. "Jetzt schau Dir mal die Sauerei an" sagte sie und zeigte auf ihre zerissene Bluse, die zerissene (übrigens hautenge) Jeans und auf den verölten Boden. Da ich nicht wusste, was genau sie meinte, starrte ich weiterhin auf die Jeans und auf das offenbarende Oberteil.Dabei sang eine innere Stimme:"Kling Glöckchen klingellingelling....",und mir fiel wieder ein, dass ich beim letzten Ölringkampf den kürzeren Zog. "Tut mir echt leid, aber ich muss jetzt weiter Einkaufen" sagte ich und schlitterte auf dem Öl gen Ausgang. An der Türe aber
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür bedankte sie sich mit den Worten: "Danke mein Held" und drückte mir mit ihrer linken Hand den Hals zu. Daraufhin musste ich wohl oder übel meine Hände von ihren Hügelchen entfernen und griff blitzschnell nach ihrer rechten Hand. "Die Fingernägel kenne ich doch" Es war die Tochter der Schwippschwägerin meiner Schwiegermutter, väterlicherseits. Die mit dem Jodeldiplom und dem Sonnenstudio. "Jetzt schau Dir mal die Sauerei an" sagte sie und zeigte auf ihre zerissene Bluse, die zerissene (übrigens hautenge) Jeans und auf den verölten Boden. Da ich nicht wusste, was genau sie meinte, starrte ich weiterhin auf die Jeans und auf das offenbarende Oberteil.Dabei sang eine innere Stimme:"Kling Glöckchen klingellingelling....",und mir fiel wieder ein, dass ich beim letzten Ölringkampf den kürzeren Zog. "Tut mir echt leid, aber ich muss jetzt weiter Einkaufen" sagte ich und schlitterte auf dem Öl gen Ausgang. An der Türe aber hatte Sie mich schon wieder eingeholt, riß mich in Ihre Arme, nahm meinen Kopf und
 
Die Weihnachtseinkäufe stehen an. Also auf in die große Stadt um sich unter den blanken Wahnsinn zu mischen. Natürlich hatte ich meine Dicke zu Hause gelassen denn die Wunschliste war lang. Egal, erstmal n Navi kaufen, die Stadt ist ja soooo groß. Rein in den Jupiter-Markt und sofort fiel mir das Navi-Satelli-Mädel mit dem schulterlangen Haar auf. Wie ich sie da so stehen sah, direkt neben der Latte-Maschine....ich wurde schwach. "Nix wie ran an den Speck" dachte ich mir und steuerte geradewegs auf das Traumwesen zu. Locker die Hände in die Hüften gelegt und forsch gefragt: "Na Frollein, was würdest Du mir denn empfehlen ?" kam prompt die verblüffende Antwort: "Ich würde Dir zu einer kalten Dusche raten!" Was sah sie heiß aus in ihren Netzstrümpfen und den perfekt lackierten Fingernägeln. "Aber nicht allein" konterte ich und versuchte nicht allzu auffällig auf ihre Bluse zu starren. Ich trat einen Schritt zur Seite, stolperte und stieß dabei den aufgetürmten Elektrokettensägenstapel um. Meinen Sturz konnte ich gerade noch abfangen, geriet aber in einen Aufstellkonflikt mit dem Stapel nett drappierter Fläschchen "Chinesisches Heilpflanzenöl", der sich mit einem riesigen Getöse in ein Chaos verwandelte. Da kam mir ganz gelegen, daß mein Handy bimmelte und mein netter Forumskollege von den neuen Patches zum 5 jährigen Forumstreffen erzählte. "Oh, dringender Notfall", sagte ich zur mittlerweile mit chinesischem Öl durchtränkten Braut. " Ich muss rüber in den Herrenmode-Laden und mir ne neue Kutte besorgen"! Also ging ich schnell aus dem Geschäft und in die nächste Kneipe auf ein Bierchen. Die attraktive Bedienung schaute mich kurz an und fragte:"Na Du Chaot,hasse Durst?" Klar hatte ich,von dem ganzen Weihnachtsgerenne muss man ja. Und so bestellte ich: "Eine Maß Weihnachtsbier, einen doppelten Willi und das Ganze serviert mit einem Lächeln und Augenaufschlag". Sie setzte also ihren (zugegeben sehr gut geformten) Hintern in Bewegung und holte die Getränke.Auf dem Rückweg glitschte sie über die Öltropfen die ich unbewusst mit reingeschleppt hatte und sie rutsche direkt darauf aus und konnte den Flic-Flac nicht mehr verhindern. Dadurch riss ihre Hose und die zu enge Bluse verlor ein paar Knöpfe. Ich nutzte natürlich die Situation schamlos aus und griff ihr sofort unter die Arme um sie wieder aufzurichten, den Schmutz von Ihrer Hose zu klopfen und ihre Blösse zu verdecken. Dafür bedankte sie sich mit den Worten: "Danke mein Held" und drückte mir mit ihrer linken Hand den Hals zu. Daraufhin musste ich wohl oder übel meine Hände von ihren Hügelchen entfernen und griff blitzschnell nach ihrer rechten Hand. "Die Fingernägel kenne ich doch" Es war die Tochter der Schwippschwägerin meiner Schwiegermutter, väterlicherseits. Die mit dem Jodeldiplom und dem Sonnenstudio. "Jetzt schau Dir mal die Sauerei an" sagte sie und zeigte auf ihre zerissene Bluse, die zerissene (übrigens hautenge) Jeans und auf den verölten Boden. Da ich nicht wusste, was genau sie meinte, starrte ich weiterhin auf die Jeans und auf das offenbarende Oberteil.Dabei sang eine innere Stimme:"Kling Glöckchen klingellingelling....",und mir fiel wieder ein, dass ich beim letzten Ölringkampf den kürzeren Zog. "Tut mir echt leid, aber ich muss jetzt weiter Einkaufen" sagte ich und schlitterte auf dem Öl gen Ausgang. An der Türe aber hatte Sie mich schon wieder eingeholt, riß mich in Ihre Arme, nahm meinen Kopf und presste ihre Lippen gegen die meinen. "So, nun hast Du im Forum was zu erzählen", sagte sie mit erregter Stimme.
 
Super Ende !

Nur was mir auffällt ist die Häufigkeit von Chinesen, Bier, Kettensägen und Damen !

Egal...

Hier der Anfang für ne neue Runde :

Endlich hat er begonnen - der Weihnachtsmarkt in unserer Stadt.
 
Endlich hat er begonnen - der Weihnachtsmarkt in unserer Stadt. Allein bei diesem Gadanken läuft mir schon das Wasser im Munde zusammen. All die leckere Bratwurst, Hot Dog, Glühwein, gebrannte Mandeln


das wird jetzt bestimmt ne Weihnachtsmarktgeldausgebeliste:11 - lol:
 
Endlich hat er begonnen - der Weihnachtsmarkt in unserer Stadt. Allein bei diesem Gedanken läuft mir schon das Wasser im Munde zusammen. All die leckere Bratwurst, Hot Dog, Glühwein, gebrannte Mandeln - bestimmt nehm ich wieder 2, 3 Kilo zu. Aber egal,
 
Endlich hat er begonnen - der Weihnachtsmarkt in unserer Stadt. Allein bei diesem Gedanken läuft mir schon das Wasser im Munde zusammen. All die leckere Bratwurst, Hot Dog, Glühwein, gebrannte Mandeln - bestimmt nehm ich wieder 2, 3 Kilo zu. Aber egal,der nächste Sommer kommt genau so gewissenhaft daher wie der aktuelle Weihnachtsmarkt.Bestimmt finde ich
 
Endlich hat er begonnen - der Weihnachtsmarkt in unserer Stadt. Allein bei diesem Gedanken läuft mir schon das Wasser im Munde zusammen. All die leckere Bratwurst, Hot Dog, Glühwein, gebrannte Mandeln - bestimmt nehm ich wieder 2, 3 Kilo zu. Aber egal,der nächste Sommer kommt genau so gewissenhaft daher wie der aktuelle Weihnachtsmarkt.Bestimmt finde ich hinterher auch wieder ne gute Reinigung um die ca.3kg Zuckerwatte aus den Klamotten zu bekommen die bei dem ganzen gedränge reingedrückt wurden.
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten