wir erzählen eine geschichte!

  • Ersteller Ersteller hanni
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Es wird Winter. Die Dicke steht draußen und friert.
Sollte ich sie dieses Jahr doch mit ins Wohnzimmer nehmen?
Ich würde ja auch nicht so gern allein draussen stehen wollen, brrr! Also überlegte ich, welche Gegenstände aus dem Wohnzimmer raus müssten, damit ich Platz für meine Dicke - natürlich auf einem Ehrenpodest - haben würde. Wie wärs mit dem Esstisch, braucht eh keiner, Essen macht dick, und das muß dann die Dicke tragen.
Und ausserdem frißt man sich den Speck schon vor dem Winter an!
Die Hängelampe muss einem Strahler weichen, das ist klar. Wobei ein Stroboskop-Blitzer ja auch was her macht, kann man auch toll für Weihnachten verwenden.Blickrichtung na klar zum TV,dann schauen wir gemeinsam die alten GP-Rennaufzeichnungen. Wobei, ne, die kann da nicht hin. Der Wohnzimmertisch und die Couch stören. Aber brauch ich die überhaupt noch? Wo ist meine Kettensäge? Auf dem Weg in den Keller bemerkte ich eine leer Kiste Bier. Das erinnert mich an meine Frau - was wird sie zu der neuen Bewohnerin sagen? Da klingelt es an der Tür. Mit der Kettensäge in der Hand mache ich auf! Vor mir steht der Getränkefritze mit ner Kiste Bier und schaut mich ob der Säge doch erschrocken an. "ich bau um - meine dicke zieht ein! da kommt das bier grad passend!" sage ich grinsend. "Ach, Sie haben sich von Ihrer Frau getrennt?" fragt der Getränkefritze. "Na da solltest Du vorher noch die Kuhfladen herunterwaschen" entgegnet daraufhin der Getränkelieferant und deutet auf meine Dicke im Garten.
Mit einem super Hüftschwung warf ich die Säge an. In diesem Moment klingelte mein Handy.

Gott sei Dank hatte ich die Flanellunterhose mit eingebauter Handytasche an und den Vibrationsalarm angestellt, sonst hätte ich es bei laufender Kettensäge glatt überhört! "Hallo", tönte es aus dem Mobilphone "hier spricht Ihr freundlicher HH".
"Ha, ha !" erwiderte ich, "Kann ja jeder sagen !" "Wie kann ich es Ihnen beweisen, soll ich Ihnen die Fahrgestellnummer Ihrer Maschine sagen?"
Ich schaute auf die Seriennummer der noch immer singende Kettensäge und sagte : "Ok, schiess los."
GKL1817-QWB000XG0ICQ, sagte die Stimme am anderen Ende. "OK, das passt. Was willste denn?"
 
Es wird Winter. Die Dicke steht draußen und friert.
Sollte ich sie dieses Jahr doch mit ins Wohnzimmer nehmen?
Ich würde ja auch nicht so gern allein draussen stehen wollen, brrr! Also überlegte ich, welche Gegenstände aus dem Wohnzimmer raus müssten, damit ich Platz für meine Dicke - natürlich auf einem Ehrenpodest - haben würde. Wie wärs mit dem Esstisch, braucht eh keiner, Essen macht dick, und das muß dann die Dicke tragen.
Und ausserdem frißt man sich den Speck schon vor dem Winter an!
Die Hängelampe muss einem Strahler weichen, das ist klar. Wobei ein Stroboskop-Blitzer ja auch was her macht, kann man auch toll für Weihnachten verwenden.Blickrichtung na klar zum TV,dann schauen wir gemeinsam die alten GP-Rennaufzeichnungen. Wobei, ne, die kann da nicht hin. Der Wohnzimmertisch und die Couch stören. Aber brauch ich die überhaupt noch? Wo ist meine Kettensäge? Auf dem Weg in den Keller bemerkte ich eine leer Kiste Bier. Das erinnert mich an meine Frau - was wird sie zu der neuen Bewohnerin sagen? Da klingelt es an der Tür. Mit der Kettensäge in der Hand mache ich auf! Vor mir steht der Getränkefritze mit ner Kiste Bier und schaut mich ob der Säge doch erschrocken an. "ich bau um - meine dicke zieht ein! da kommt das bier grad passend!" sage ich grinsend. "Ach, Sie haben sich von Ihrer Frau getrennt?" fragt der Getränkefritze. "Na da solltest Du vorher noch die Kuhfladen herunterwaschen" entgegnet daraufhin der Getränkelieferant und deutet auf meine Dicke im Garten.
Mit einem super Hüftschwung warf ich die Säge an. In diesem Moment klingelte mein Handy.

Gott sei Dank hatte ich die Flanellunterhose mit eingebauter Handytasche an und den Vibrationsalarm angestellt, sonst hätte ich es bei laufender Kettensäge glatt überhört! "Hallo", tönte es aus dem Mobilphone "hier spricht Ihr freundlicher HH".
"Ha, ha !" erwiderte ich, "Kann ja jeder sagen !" "Wie kann ich es Ihnen beweisen, soll ich Ihnen die Fahrgestellnummer Ihrer Maschine sagen?"
Ich schaute auf die Seriennummer der noch immer singende Kettensäge und sagte : "Ok, schiess los."
GKL1817-QWB000XG0ICQ, sagte die Stimme am anderen Ende. "OK, das passt. Was willste denn?"
"Leider ist Ihr Garantieantrag wegen der Lichtmaschine abgelehnt worden!" flötete sie durchs Telebim.
 
Es wird Winter. Die Dicke steht draußen und friert.
Sollte ich sie dieses Jahr doch mit ins Wohnzimmer nehmen?
Ich würde ja auch nicht so gern allein draussen stehen wollen, brrr! Also überlegte ich, welche Gegenstände aus dem Wohnzimmer raus müssten, damit ich Platz für meine Dicke - natürlich auf einem Ehrenpodest - haben würde. Wie wärs mit dem Esstisch, braucht eh keiner, Essen macht dick, und das muß dann die Dicke tragen.
Und ausserdem frißt man sich den Speck schon vor dem Winter an!
Die Hängelampe muss einem Strahler weichen, das ist klar. Wobei ein Stroboskop-Blitzer ja auch was her macht, kann man auch toll für Weihnachten verwenden.Blickrichtung na klar zum TV,dann schauen wir gemeinsam die alten GP-Rennaufzeichnungen. Wobei, ne, die kann da nicht hin. Der Wohnzimmertisch und die Couch stören. Aber brauch ich die überhaupt noch? Wo ist meine Kettensäge? Auf dem Weg in den Keller bemerkte ich eine leer Kiste Bier. Das erinnert mich an meine Frau - was wird sie zu der neuen Bewohnerin sagen? Da klingelt es an der Tür. Mit der Kettensäge in der Hand mache ich auf! Vor mir steht der Getränkefritze mit ner Kiste Bier und schaut mich ob der Säge doch erschrocken an. "ich bau um - meine dicke zieht ein! da kommt das bier grad passend!" sage ich grinsend. "Ach, Sie haben sich von Ihrer Frau getrennt?" fragt der Getränkefritze. "Na da solltest Du vorher noch die Kuhfladen herunterwaschen" entgegnet daraufhin der Getränkelieferant und deutet auf meine Dicke im Garten.
Mit einem super Hüftschwung warf ich die Säge an. In diesem Moment klingelte mein Handy.

Gott sei Dank hatte ich die Flanellunterhose mit eingebauter Handytasche an und den Vibrationsalarm angestellt, sonst hätte ich es bei laufender Kettensäge glatt überhört! "Hallo", tönte es aus dem Mobilphone "hier spricht Ihr freundlicher HH".
"Ha, ha !" erwiderte ich, "Kann ja jeder sagen !" "Wie kann ich es Ihnen beweisen, soll ich Ihnen die Fahrgestellnummer Ihrer Maschine sagen?"
Ich schaute auf die Seriennummer der noch immer singende Kettensäge und sagte : "Ok, schiess los."
GKL1817-QWB000XG0ICQ, sagte die Stimme am anderen Ende. "OK, das passt. Was willste denn?"
"Leider ist Ihr Garantieantrag wegen der Lichtmaschine abgelehnt worden!" flötete sie durchs Telebim. Ich ließ die Kettensäge etwas lauter aufheulen und sagte: "Ich glaube, ich habe Sie gerade akkustisch nicht verstanden, könnten Sie den Satz noch einmal wiederholen?"
 
Es wird Winter. Die Dicke steht draußen und friert.
Sollte ich sie dieses Jahr doch mit ins Wohnzimmer nehmen?
Ich würde ja auch nicht so gern allein draussen stehen wollen, brrr! Also überlegte ich, welche Gegenstände aus dem Wohnzimmer raus müssten, damit ich Platz für meine Dicke - natürlich auf einem Ehrenpodest - haben würde. Wie wärs mit dem Esstisch, braucht eh keiner, Essen macht dick, und das muß dann die Dicke tragen.
Und ausserdem frißt man sich den Speck schon vor dem Winter an!
Die Hängelampe muss einem Strahler weichen, das ist klar. Wobei ein Stroboskop-Blitzer ja auch was her macht, kann man auch toll für Weihnachten verwenden.Blickrichtung na klar zum TV,dann schauen wir gemeinsam die alten GP-Rennaufzeichnungen. Wobei, ne, die kann da nicht hin. Der Wohnzimmertisch und die Couch stören. Aber brauch ich die überhaupt noch? Wo ist meine Kettensäge? Auf dem Weg in den Keller bemerkte ich eine leer Kiste Bier. Das erinnert mich an meine Frau - was wird sie zu der neuen Bewohnerin sagen? Da klingelt es an der Tür. Mit der Kettensäge in der Hand mache ich auf! Vor mir steht der Getränkefritze mit ner Kiste Bier und schaut mich ob der Säge doch erschrocken an. "ich bau um - meine dicke zieht ein! da kommt das bier grad passend!" sage ich grinsend. "Ach, Sie haben sich von Ihrer Frau getrennt?" fragt der Getränkefritze. "Na da solltest Du vorher noch die Kuhfladen herunterwaschen" entgegnet daraufhin der Getränkelieferant und deutet auf meine Dicke im Garten.
Mit einem super Hüftschwung warf ich die Säge an. In diesem Moment klingelte mein Handy.

Gott sei Dank hatte ich die Flanellunterhose mit eingebauter Handytasche an und den Vibrationsalarm angestellt, sonst hätte ich es bei laufender Kettensäge glatt überhört! "Hallo", tönte es aus dem Mobilphone "hier spricht Ihr freundlicher HH".
"Ha, ha !" erwiderte ich, "Kann ja jeder sagen !" "Wie kann ich es Ihnen beweisen, soll ich Ihnen die Fahrgestellnummer Ihrer Maschine sagen?"
Ich schaute auf die Seriennummer der noch immer singende Kettensäge und sagte : "Ok, schiess los."
GKL1817-QWB000XG0ICQ, sagte die Stimme am anderen Ende. "OK, das passt. Was willste denn?"
"Leider ist Ihr Garantieantrag wegen der Lichtmaschine abgelehnt worden!" flötete sie durchs Telebim. Ich ließ die Kettensäge etwas lauter aufheulen und sagte: "Ich glaube, ich habe Sie gerade akkustisch nicht verstanden, könnten Sie den Satz noch einmal wiederholen?" "Leid..t...Garan...trag...Li...nt...den! " war noch zu hören.
 
Es wird Winter. Die Dicke steht draußen und friert.
Sollte ich sie dieses Jahr doch mit ins Wohnzimmer nehmen?
Ich würde ja auch nicht so gern allein draussen stehen wollen, brrr! Also überlegte ich, welche Gegenstände aus dem Wohnzimmer raus müssten, damit ich Platz für meine Dicke - natürlich auf einem Ehrenpodest - haben würde. Wie wärs mit dem Esstisch, braucht eh keiner, Essen macht dick, und das muß dann die Dicke tragen.
Und ausserdem frißt man sich den Speck schon vor dem Winter an!
Die Hängelampe muss einem Strahler weichen, das ist klar. Wobei ein Stroboskop-Blitzer ja auch was her macht, kann man auch toll für Weihnachten verwenden.Blickrichtung na klar zum TV,dann schauen wir gemeinsam die alten GP-Rennaufzeichnungen. Wobei, ne, die kann da nicht hin. Der Wohnzimmertisch und die Couch stören. Aber brauch ich die überhaupt noch? Wo ist meine Kettensäge? Auf dem Weg in den Keller bemerkte ich eine leer Kiste Bier. Das erinnert mich an meine Frau - was wird sie zu der neuen Bewohnerin sagen? Da klingelt es an der Tür. Mit der Kettensäge in der Hand mache ich auf! Vor mir steht der Getränkefritze mit ner Kiste Bier und schaut mich ob der Säge doch erschrocken an. "ich bau um - meine dicke zieht ein! da kommt das bier grad passend!" sage ich grinsend. "Ach, Sie haben sich von Ihrer Frau getrennt?" fragt der Getränkefritze. "Na da solltest Du vorher noch die Kuhfladen herunterwaschen" entgegnet daraufhin der Getränkelieferant und deutet auf meine Dicke im Garten.
Mit einem super Hüftschwung warf ich die Säge an. In diesem Moment klingelte mein Handy.

Gott sei Dank hatte ich die Flanellunterhose mit eingebauter Handytasche an und den Vibrationsalarm angestellt, sonst hätte ich es bei laufender Kettensäge glatt überhört! "Hallo", tönte es aus dem Mobilphone "hier spricht Ihr freundlicher HH".
"Ha, ha !" erwiderte ich, "Kann ja jeder sagen !" "Wie kann ich es Ihnen beweisen, soll ich Ihnen die Fahrgestellnummer Ihrer Maschine sagen?"
Ich schaute auf die Seriennummer der noch immer singende Kettensäge und sagte : "Ok, schiess los."
GKL1817-QWB000XG0ICQ, sagte die Stimme am anderen Ende. "OK, das passt. Was willste denn?"
"Leider ist Ihr Garantieantrag wegen der Lichtmaschine abgelehnt worden!" flötete sie durchs Telebim. Ich ließ die Kettensäge etwas lauter aufheulen und sagte: "Ich glaube, ich habe Sie gerade akkustisch nicht verstanden, könnten Sie den Satz noch einmal wiederholen?" "Leid..t...Garan...trag...Li...nt...den! " war noch zu hören.
Ich legte auf, denn verscheissern kann ich mich ja selbst.
 
Es wird Winter. Die Dicke steht draußen und friert.
Sollte ich sie dieses Jahr doch mit ins Wohnzimmer nehmen?
Ich würde ja auch nicht so gern allein draussen stehen wollen, brrr! Also überlegte ich, welche Gegenstände aus dem Wohnzimmer raus müssten, damit ich Platz für meine Dicke - natürlich auf einem Ehrenpodest - haben würde. Wie wärs mit dem Esstisch, braucht eh keiner, Essen macht dick, und das muß dann die Dicke tragen.
Und ausserdem frißt man sich den Speck schon vor dem Winter an!
Die Hängelampe muss einem Strahler weichen, das ist klar. Wobei ein Stroboskop-Blitzer ja auch was her macht, kann man auch toll für Weihnachten verwenden.Blickrichtung na klar zum TV,dann schauen wir gemeinsam die alten GP-Rennaufzeichnungen. Wobei, ne, die kann da nicht hin. Der Wohnzimmertisch und die Couch stören. Aber brauch ich die überhaupt noch? Wo ist meine Kettensäge? Auf dem Weg in den Keller bemerkte ich eine leer Kiste Bier. Das erinnert mich an meine Frau - was wird sie zu der neuen Bewohnerin sagen? Da klingelt es an der Tür. Mit der Kettensäge in der Hand mache ich auf! Vor mir steht der Getränkefritze mit ner Kiste Bier und schaut mich ob der Säge doch erschrocken an. "ich bau um - meine dicke zieht ein! da kommt das bier grad passend!" sage ich grinsend. "Ach, Sie haben sich von Ihrer Frau getrennt?" fragt der Getränkefritze. "Na da solltest Du vorher noch die Kuhfladen herunterwaschen" entgegnet daraufhin der Getränkelieferant und deutet auf meine Dicke im Garten.
Mit einem super Hüftschwung warf ich die Säge an. In diesem Moment klingelte mein Handy.

Gott sei Dank hatte ich die Flanellunterhose mit eingebauter Handytasche an und den Vibrationsalarm angestellt, sonst hätte ich es bei laufender Kettensäge glatt überhört! "Hallo", tönte es aus dem Mobilphone "hier spricht Ihr freundlicher HH".
"Ha, ha !" erwiderte ich, "Kann ja jeder sagen !" "Wie kann ich es Ihnen beweisen, soll ich Ihnen die Fahrgestellnummer Ihrer Maschine sagen?"
Ich schaute auf die Seriennummer der noch immer singende Kettensäge und sagte : "Ok, schiess los."
GKL1817-QWB000XG0ICQ, sagte die Stimme am anderen Ende. "OK, das passt. Was willste denn?"
"Leider ist Ihr Garantieantrag wegen der Lichtmaschine abgelehnt worden!" flötete sie durchs Telebim. Ich ließ die Kettensäge etwas lauter aufheulen und sagte: "Ich glaube, ich habe Sie gerade akkustisch nicht verstanden, könnten Sie den Satz noch einmal wiederholen?" "Leid..t...Garan...trag...Li...nt...den! " war noch zu hören.
Ich legte auf, denn verscheissern kann ich mich ja selbst. Der Getränkefritze, völlig blass und zitternd ob der Ansicht der Kettensäge und meiner Wut, stellte das Bier vorsichtig ab und machte sich schnellstens vom Hof.
 
Ich glaube es ist Zeit für einen Neuanfang, war doch ein guter Schlussatz!:Froehlich3:

Juchuuuuu, das Wochenende naht.
 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.
 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.Ergo,sturmfreie Bude,Kiste Bier im Keller, und gutes Wetter wird auch.
 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.
Ergo: sturmfreie Bude, Kiste Bier im Keller, und gutes Wetter wird auch.
So nahm ich mir den Kärcher, um die vermaledeiten Kuhfladen vom Mopped abzuwaschen.
 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.
Ergo: sturmfreie Bude, Kiste Bier im Keller, und gutes Wetter wird auch.
So nahm ich mir den Kärcher, um die vermaledeiten Kuhfladen vom Mopped abzuwaschen. Doch irgendetwas kam mir an meiner Dicken komisch vor.
 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.
Ergo: sturmfreie Bude, Kiste Bier im Keller, und gutes Wetter wird auch.
So nahm ich mir den Kärcher, um die vermaledeiten Kuhfladen vom Mopped abzuwaschen. Doch irgendetwas kam mir an meiner Dicken komisch vor.Hat mir das Weib doch den Lenker abgebaut und die Kinder die Luft aus den Reifen gelassen
 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.
Ergo: sturmfreie Bude, Kiste Bier im Keller, und gutes Wetter wird auch.
So nahm ich mir den Kärcher, um die vermaledeiten Kuhfladen vom Mopped abzuwaschen. Doch irgendetwas kam mir an meiner Dicken komisch vor. Hat mir das Weib doch den Lenker abgebaut und die Kinder die Luft aus den Reifen gelassen. Rache ist süß, dachte ich mir und rief gleich mal bei Schwiegermuttern an um den Besuch zu verlängern.
 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.
Ergo: sturmfreie Bude, Kiste Bier im Keller, und gutes Wetter wird auch.
So nahm ich mir den Kärcher, um die vermaledeiten Kuhfladen vom Mopped abzuwaschen. Doch irgendetwas kam mir an meiner Dicken komisch vor. Hat mir das Weib doch den Lenker abgebaut und die Kinder die Luft aus den Reifen gelassen. Rache ist süß, dachte ich mir und rief gleich mal bei Schwiegermuttern an um den Besuch zu verlängern.Gleich danach habe ich das Türschloss gewechselt und n anderen Namen auf Klingel und Briefkasten geklebt.

 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.
Ergo: sturmfreie Bude, Kiste Bier im Keller, und gutes Wetter wird auch.
So nahm ich mir den Kärcher, um die vermaledeiten Kuhfladen vom Mopped abzuwaschen. Doch irgendetwas kam mir an meiner Dicken komisch vor. Hat mir das Weib doch den Lenker abgebaut und die Kinder die Luft aus den Reifen gelassen. Rache ist süß, dachte ich mir und rief gleich mal bei Schwiegermuttern an um den Besuch zu verlängern.Gleich danach habe ich das Türschloss gewechselt und n anderen Namen auf Klingel und Briefkasten geklebt. Kaum hatte ich es mir vor der Glotze mit meinem Bierchen bequem gemacht, klingelte es an der Türe
 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.
Ergo: sturmfreie Bude, Kiste Bier im Keller, und gutes Wetter wird auch.
So nahm ich mir den Kärcher, um die vermaledeiten Kuhfladen vom Mopped abzuwaschen. Doch irgendetwas kam mir an meiner Dicken komisch vor. Hat mir das Weib doch den Lenker abgebaut und die Kinder die Luft aus den Reifen gelassen. Rache ist süß, dachte ich mir und rief gleich mal bei Schwiegermuttern an um den Besuch zu verlängern.Gleich danach habe ich das Türschloss gewechselt und n anderen Namen auf Klingel und Briefkasten geklebt. Kaum hatte ich es mir vor der Glotze mit meinem Bierchen bequem gemacht, klingelte es an der Türe...steht da ne Horde brabbelnder Chinesen
 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.
Ergo: sturmfreie Bude, Kiste Bier im Keller, und gutes Wetter wird auch.
So nahm ich mir den Kärcher, um die vermaledeiten Kuhfladen vom Mopped abzuwaschen. Doch irgendetwas kam mir an meiner Dicken komisch vor. Hat mir das Weib doch den Lenker abgebaut und die Kinder die Luft aus den Reifen gelassen. Rache ist süß, dachte ich mir und rief gleich mal bei Schwiegermuttern an um den Besuch zu verlängern.Gleich danach habe ich das Türschloss gewechselt und n anderen Namen auf Klingel und Briefkasten geklebt. Kaum hatte ich es mir vor der Glotze mit meinem Bierchen bequem gemacht, klingelte es an der Türe...steht da ne Horde brabbelnder Chinesen
"Chi hau ta bi tao?" - was wollen die von mir?
 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.
Ergo: sturmfreie Bude, Kiste Bier im Keller, und gutes Wetter wird auch.
So nahm ich mir den Kärcher, um die vermaledeiten Kuhfladen vom Mopped abzuwaschen. Doch irgendetwas kam mir an meiner Dicken komisch vor. Hat mir das Weib doch den Lenker abgebaut und die Kinder die Luft aus den Reifen gelassen. Rache ist süß, dachte ich mir und rief gleich mal bei Schwiegermuttern an um den Besuch zu verlängern.Gleich danach habe ich das Türschloss gewechselt und n anderen Namen auf Klingel und Briefkasten geklebt. Kaum hatte ich es mir vor der Glotze mit meinem Bierchen bequem gemacht, klingelte es an der Türe...steht da ne Horde brabbelnder Chinesen
"Chi hau ta bi tao?" - was wollen die von mir? Ich schaute nochmal auf die von mir gedruckten Namensschilder
 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.
Ergo: sturmfreie Bude, Kiste Bier im Keller, und gutes Wetter wird auch.
So nahm ich mir den Kärcher, um die vermaledeiten Kuhfladen vom Mopped abzuwaschen. Doch irgendetwas kam mir an meiner Dicken komisch vor. Hat mir das Weib doch den Lenker abgebaut und die Kinder die Luft aus den Reifen gelassen. Rache ist süß, dachte ich mir und rief gleich mal bei Schwiegermuttern an um den Besuch zu verlängern.Gleich danach habe ich das Türschloss gewechselt und n anderen Namen auf Klingel und Briefkasten geklebt. Kaum hatte ich es mir vor der Glotze mit meinem Bierchen bequem gemacht, klingelte es an der Türe...steht da ne Horde brabbelnder Chinesen
"Chi hau ta bi tao?" - was wollen die von mir? Ich schaute nochmal auf die von mir gedruckten Namensschilder. Hatte ich für die lang geplante Besichtigungstour meiner Dicken etwa die falschen Schilder ausgedruckt?
 
Juchuuuuu, das Wochenende naht. Meine Frau will mit den Kindern zu ihrer Mutter fahren.
Ergo: sturmfreie Bude, Kiste Bier im Keller, und gutes Wetter wird auch.
So nahm ich mir den Kärcher, um die vermaledeiten Kuhfladen vom Mopped abzuwaschen. Doch irgendetwas kam mir an meiner Dicken komisch vor. Hat mir das Weib doch den Lenker abgebaut und die Kinder die Luft aus den Reifen gelassen. Rache ist süß, dachte ich mir und rief gleich mal bei Schwiegermuttern an um den Besuch zu verlängern.Gleich danach habe ich das Türschloss gewechselt und n anderen Namen auf Klingel und Briefkasten geklebt. Kaum hatte ich es mir vor der Glotze mit meinem Bierchen bequem gemacht, klingelte es an der Türe...steht da ne Horde brabbelnder Chinesen
"Chi hau ta bi tao?" - was wollen die von mir? Ich schaute nochmal auf die von mir gedruckten Namensschilder. Hatte ich für die lang geplante Besichtigungstour meiner Dicken etwa die falschen Schilder ausgedruckt?
Und: Wieso hatten die Chinesen meine Namenschilder um ?
 
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